Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: — Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня! Муж: — Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, […]
— Я знаю пять имен девушек… — А я знаю их телефоны… — А я знаю, где они живут… — А я знаю хорошего доктора!
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ), который попросил немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы […]
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на «лево», а вот у мужчин это право какое-то левое!
Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит: — Доктоp, pебенок меня беспокоит. Он отвечает: — Раздевайтесь я послушаю. Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит: — Такое впечатление, что у него понос!
Какая разница между женщиной и собакой? Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…
Спорят две блондинки: — Мы идем по тропинке. — Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…
Hа укpаинском телевидении пpобуют новую диктоpшу пpичем пpямой эфиp. Она нацепляет микpофон попpавляет пpическу и начинает читать: — Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу…… Все ей кpичат, что она совсем охpенела что ли? Девушка вся покpаснела, но несмотpя на это все же пpобует пеpечитать заново: — Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу…… Все ей оpут, ты, типа, […]
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не **ана!
Ползет негр по пустыне, раз и нашел кувшин, потер его — естественно, джин вылез: — Говори желание! — Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! — сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. — Хорошо! — сказал джин и отключил воду.
Психотерапевт: Вы боитесь женщин? Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!
— Ну что, казачок — по коням? — Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
После постели Он — Ей: — А ты говорила, что была девушкой. — А я и была — у Сереги спроси!…
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: — Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! — А мы фрицев добиваем!
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
— Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого…
Ночь. Тёмная улица. Идёт по этой улице девушка, видит стоит молодой, красивый, мускулистый парень. Она идёт и думает: «Сейчас будет насиловать!» Ну, изнасиловал он её раз, изнасиловал второй. Она лежит и думает: «Как классно он е#ётся!» Она идёт и думает: «Сейчас приду домой, приму ванну, выпью чашку кофе, сяду у телевизора и буду вспоминать как […]
Парень приходит к своей девушке и говорит: — Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать? Девушка в плохом настроении: — Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает -Дети, какой уpок по pасписанию? -Математика. -Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»
Три великих постулата: Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски. Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! — Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит: — Предьявите документы. Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит: — А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?
Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву «Z». Девушка смотрит и восклицает: — Вау, Zuperman!!!