Душа у женщины легка И…
Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.
Рубрика: Про женщин
Деревня Кукуево…
Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: — По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
Есть женщины в русских…
Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят И хобот ему оторвут.
Хулиган звонит по…
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ: — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
— А вот на фотографии моя…
— А вот на фотографии моя девушка. — Фу-у-у-у! — Чего вы? Вот она, скраю. — А-а-а-а! Другое дело. А ты где? — … А я «Фу».
У молодого хакера…
У молодого хакера спрашивают: — Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? — Как что? Девушки и калькуляторы.
Девушка второй час кряду…
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Умный мужчина + умная…
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Поздний вечер. Голосует…
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится. — Чем расплачиваться будешь? — Натурой. — А это как? — Ну, как?! Сниму трусы и дам!!! — Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
Объявление: Вниманию…
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Над необитаемым островом…
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5 человек — все мужики. Остров — рай на земле — кокосы, макосы, вода и т.д. — все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, любовью заниматься хотят — хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются — ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет […]
Приходит женщина в аптеку…
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь. — Куда же его клеить ?- спрашивает она. — На рот.
— Девушка! Мне…
— Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90? — Правда! Только это мой номер телефона.
Мужчина, который бреется…
Мужчина, который бреется утром — любит начальство. Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
Приходит женщина к…
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: …
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: — Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: — Потому, что у них нет яиц….
Девушки делятся на две…
Девушки делятся на две категории: — те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; — те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
— Блин, я свою девушку…
— Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей….
Звонит дама в зоомагазин…
Звонит дама в зоомагазин: — Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
В аэропорту: — Девушка…
В аэропорту: — Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс «Даллас — Северная башня Всемирного Торгового Центра?»
Девушка в баре подходит к…
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: — Вы здесь хозяин бара? Бармен, обалдев: — Может и я, а может и — нет… Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: — Но скажи, голубчик, где хозяин бара? Бармен возбужденно: — Он будет […]
Мoнашку отправили в…
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка? — Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка? — Шубка, три ночи любви. […]
В автобусе пожилой, но…
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит… […]
Вещевой рынок. Девушка…
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…
— Девушка, девушка, а вы…
— Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем! Девушка кокетливо: — Да, а как вы догадались? — А вы такая страшная!..
Деннис Родман…
Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату «Reebok» на его руке. — Странный выбор… — Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это […]
На дискотеке. — Девушка…
На дискотеке. — Девушка, большое вам спасибо за танец! — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Два лилипута забегают в…
Два лилипута забегают в женский монастырь: — Среди ваших послушниц есть лилипутки? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!
Пошел как-то Иван-Царевич…
Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит — избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: — Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь — а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю… — Ну что ж… Ужин и саунку давай, а внучку — […]
Когда сотрудники одной…
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.