Девушка мечтательно…
Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. — Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Рубрика: Про женщин
Старик с женой-старухой…
Старик с женой-старухой вспоминают молодость: — Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына…Кто знает, где она теперь, что с ней?.. — Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Экзамен в мединституте, в…
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — […]
— Всем руки вверх! Это угон…
— Всем руки вверх! Это угон самолета! — Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист! — Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.
Монахиня пpишла в женскую…
Монахиня пpишла в женскую школу пpи католическом монастыpе и спpашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: вpачом, учителем, etc. А одна говоpит: — Пpоституткой. У монахини глаза по 50 коп.: — Что ты сказала? — Пpоституткой. — Hу слава тебе, Господи! А то мне послышалось: «ПРОТЕСТАHТКОЙ»!
Два чукчи в чуме. Один о…
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму: — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая? — Хм. Однако да. — А черная со всех сторон черная? — Хм. Однако со всех черная. — Мда. Значит это был пингвин.
Приходит жена с…
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Есть два способа…
Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.
— Девушка, с таким лицом…
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Снежный человек очень…
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.
— Девушка,а девушка…
— Девушка,а девушка, идемте в компьютер поиграем? — Это как? — Как, как, зависним где-то , мышка моя……
Почему все дуры такие…
Почему все дуры такие женщины?
— Как распoлoжить женщину к…
— Как распoлoжить женщину к себе? — Женщину распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей.
Женщина приходит к…
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! — Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня […]
— Я уже жалею, что была…
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте… — Ваш муж его нанял? — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять… Они безумно ревнуют меня к мужу…
— Чем отличаются женские…
— Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
— Сидите, сидите, не…
— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Вполне возможно, что…
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Умерла благонравная…
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно […]
Женщина криминалист…
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: — При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское я*цо.
Кафе в Париже, за столиком…
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу […]
Танцует пара. Девушка…
Танцует пара. Девушка говорит: -Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец. -Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Приезжает Новый Русский в…
Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе: — Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…
— Чем отличается женщина…
— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Диалог на грузинской…
Диалог на грузинской свадьбе: — Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. — Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! — Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы… — Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Три девушки расказывают в…
Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит: -Я люблю на боку. -Это как японцы. Не, так плохо. Вторая: — А я стоя люблю. — Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: — А я люблю «на радео» любовью заниматься! Те: -А как это? -Ну, привожу мужчину […]
Недавние исследования…
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой […]
Сидит попугай и смотрит…
Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует. — Может, хватит над трупом издеваться?
Доктор, помогите! У меня…
Доктор, помогите! У меня борода не растёт! -Првильно, ведь вы женщина! -Как?! Я ещё и женщина?!!!
Приходит муж домой…
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!