Когда советские войска…
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Рубрика: Про женщин
Три еврейки на рынке…
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. — Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. — Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. […]
ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ: …
ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ: — Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас на одну меньше.
Мужчина — как загар…
Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается
Каталог шедевров…
Каталог шедевров живописи и ваяния Тициан. Мария Магдалина, кающаяся перед полицией нравов. Репин. Иван Грозный приватизирует Казань. Растрелли. Здание Парламента. Гоген. Женщина, держащая плод (из цикла «В гинекологии»). Васнецов. Витязь на распутстве. Иванов. Явление президента народу. Врубель. Померещилось (диптах). Малевич. Красно-коричневый квадрат.
В конкурсе женской…
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
Дневник программиста. 1-ый…
Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.
— Милый, — прошептала она, …
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Подходит парень к девушке…
Подходит парень к девушке и говорит: — Перейдем на ты? — Нет, я предпочитаю «Невское».
Звонит девушка на радио и…
Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Женщина как погода — не…
Женщина как погода — не знаешь, что будет завтра.
— Вы в нетрезвом состоянии…
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Девушка: Пpостите, Вы…
Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста, вон то яблоко. Господин: Wie bitte? Девушка: Вы что, немец? Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder. Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю. Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen. Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве! (Показывает руками яблоко.) Господин: Ich habe […]
Женщина обращается в…
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? — Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут…
Раздельное питание…
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Что такое верх оптимизма?..
Что такое верх оптимизма? — Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Подойдя к окошку банка…
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, тёлка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, тёлка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — […]
Правила этикета для…
Правила этикета для неопытных котов 1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем […]
Приходит крестьянин (К) к…
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: — Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): — иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- «»давай»» монахиня (растерянно): — «»ты что меня батюшка убьет!»» (К): — Он разрешил, спроси у него! […]
Два друга-однокашника…
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25. 1: Как живешь? Где учился? 2: Да вот, физический закончил. 1: Женился, небось? 2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную. 1: А это как? 2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка. 1: Ну, удачи! Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они […]
Молодой человек — бармену…
Молодой человек — бармену: — Вот той девушке виски за мой счет! Бармен: — Направсно, она лесбиянка. Парень: — Мне все равно. Подходит к девушке и спрашивает: — А в Лесбоне что, до сих пор война?
Реклама русского боевика…
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]
Пышногрудая блондинка…
Пышногрудая блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опаздания. Блондинка: — Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую Вам в следующий раз ложиться около одного, желательно возле меня.
— Ну, садись. Проблема, да?..
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]
— Девушка, давайте с Вами…
— Девушка, давайте с Вами познакомимся! — Ну! — Я — Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! — Ну! — Что, ну? Куда пойдем? — Не пойдем, а пойдешь…
Друг купил дочке (4,5 года)…
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище». Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: — Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!! «, а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!! » и… — Нет, — говорит отец, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко […]
Кубинский анекдот: Идет…
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…
Должен ли джентльмен…
Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
Если насильник хочет…
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: «А вы женитесь на мне?». Действует безотказно — стопроцентная потеря эрекции!
В купе три женщины. (1) …
В купе три женщины. (1) — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу! (2) — Какая совесть! (3) — Какая память!