В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: — […]
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
Один мужик хвалится другому: — Прикинь, я каждое утро подаю своей бабе кофе в постель… Ей остается только смолоть и сварить.
Звонок в дверь. Муж открывает. — Я душитель женщин из Бостона, — говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: — Дорогая, это к тебе!
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
— Девушка, садитесь, подвезу! — Да некогда мне, идти надо…
Баба с возу — меняй позу.
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
Продолжение русских недель в Макдональдсе (в мл. водки): 100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 — Все […]
Парень с девушкой сидят в парке. Она: — Ты меня любишь? — Люблю. — Ой! А скажи что-нибудь еще! — Да я и так уже лишнего сболтнул.
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Иде пьяный заяц (З) по лесу. Тут лось (Л)навстречу. З: — Конь, пошли водки дерябнем! Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду. На следующий день: З: — Конь, пошли пыхнем травы! Л (обижено):- Я не Конь- я Лось. Не пойду. На следующий день: З: — Конь, пошли к девкам! Л (обижено):- Я не […]
Отмазки (и что они означают на самом деле.) Девушки: — Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). — У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). — Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). — Мне надо […]
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты […]
Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется. — Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как… Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает: — Хрен с ней, с кашей, сынок.
Знакомится мужик с женщиной: — А где вы работаете? — Я учительница, а вы? — А я доктор. — Гинеколог? — Нет, но могу посмотреть.
К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил: — Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи: — Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то??? Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым […]
Hекая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое… Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое … Д: Это что, правда, что у вас […]
Отношение женщин к мужчинам Мужик пьяный валяется в луже Русская: — У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т.д. Американка: -О мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ …. Француженка — О мужчинка , Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ ТАКСИ
Разговаривают два новых русских: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка. — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но дууурааа…
Женщина как мороженое. Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.
Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит […]
Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
Три женщины стоят в очереди за огурцами. Первая: -Мне вон тех,подлиннее. Вторая: -А мне зелененьких с пупырышками. Третья: -А мне любых.Для салата.
– Какие девушки! Прекрасные ноги, стройные бедра и толстый-толстый слой целлюлита.
Одна блондинка жалуется другой: — Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец…
Машины для гаишников как женщины… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Армянское радио спросили: — Что общего между Киваловым и беременной женщиной? — Задержка…