Перед операцией. Хирург …
Перед операцией. Хирург — главврачу: — Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
В книжном магазине…
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского: — Вам что-нибудь полегче? — Да мне все равно. Я на машине.
Остановил гаишник за…
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: — Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.
Мужик с бодуна утром…
Мужик с бодуна утром просыпается… В голове вава, во рту кака…Еле приподняв голову зовет жену: — Жена, принеси пожалуйста водички. А она сo злобным сарказмом: — Ага, опять нажрался, а теперь воды просишь?! И с чего это?! Ты будешь жрать, а я потом за тобой ухаживать?!…С какой это стати я буду носить тебе воду, это […]
Геморрой не стоит свеч.
Геморрой не стоит свеч.
Командир роты вызывает к…
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: — Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, пять| — А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: — Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, восемь! — Эх, не мог […]
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…»
Штилиц подошел к явочной…
Штилиц подошел к явочной квартире и увидел на двери табличку: «Явка провалена». «Да,- подумал Штирлиц,-действительно провалена. Раньше была надпись просто «Явка».
— Что такое минет…
— Что такое минет по-грузински? — То же самое, но только с аджикой.
Паpнишка познакомился с…
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — […]
Урок в школе уже подходит…
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два […]
Сара прибежала к Абраму и…
Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:»Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!» Абрам: «Как, не может быть. Что?!!! Свои своих?!»
На необитаемом острове…
На необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет. В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и откопал стюардессу.
Отец сыну: — Сынок, мы с…
Отец сыну: — Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! — А конфетку?! — Какую еще конфетку? — А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Немец, итальянец и…
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд! — А ей как это удается? — […]
Один сослуживец…
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. — Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. — А для чего? — интересуется брокер. — О, она знает, […]
Новоиспечённый инспектор…
Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И […]
Супер модель Наоми Кембел…
Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.
— Доктор, вы уверены, что у…
— Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27? — Абсолютно! — Господи — я не за того вышла замуж.
Всплывает российская…
Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет: — Штурман, где мы?! — Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас не знаю. Кэп: — Поднять перископ! Доложить обстановку! — Прямо по курсу торговое судно! — Двумя торпедами залп! — Торпеды пошли! — Штурман, примешь SОS, запиши координаты. Но […]
— Скажите, а вы изменяете…
— Скажите, а вы изменяете своей жене? — Hу, конечно! А кому же еще?
Работа не сайгак, за…
Работа не сайгак, за бархан не убежит!
Собрание всех дворников…
Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами… Вдруг шушканье пошло типа «Ша Вася должен выступать… (главный типа)». «Вася!», «Васяяя…». Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: — Если б.. п….ц, то ну его н…й! — (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
Женщина останавливает…
Женщина останавливает такси: — В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
Жена: — Погляди, какое…
Жена: — Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: — Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
Если женщина говорит нет …
Если женщина говорит нет — значит она просто хочет поговорить!
— Замените мне в машине…
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…
Hа улице в Геpмании. …
Hа улице в Геpмании. — Господин полицейский, у меня велосипед укpали! — Он был в поpядке? — Да, ездил ноpмально. — Звонок был на нем? — Hет. — Ручной тоpмоз pаботал? — Его вообще не было. — Фонаpь? — Hе было. — Так, платите штpаф 30 маpок!
Передача «Что? Где? Когда?»…
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий: — А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ…
Посадил дед Репку. Репка…
Посадил дед Репку. Репка вышел из тюрьмы и зарезал деда