Рекламный ролик. Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец- — прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн. Стоп кадр. Музыкальная заставочка: — Просто добавь воды…
Новые подушечки Стиморолл: теперь без наволочек.
В бане: — Ты что — еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же чл*н обрезанный! — Ну не обрезанный, а надкушенный…
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой др*чит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!
— Мадам, за что вас побил муж? — Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. — Так а что, он разве непьющий? — Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит : — Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? — Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: — Что случилось? — Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: — Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? — Конечно, помню! — […]
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет… Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…
У программиста спросили: — Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? — Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE — «Север не найден…»
— Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице? — Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. — Что, опять рецидив болезни? — Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? — После третьего аборта.
Из протокола: В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к […]
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи […]
Рецепт коктейля «Премьєр»: На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипном. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»
Женщинам уже потому приходится болтать языком, что больше нечем.
В исполком пришла жалоба: «Hапротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиpу.» Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!
Приходит пациент к доктору и говорит: — Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач и отвечает: — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…
Вертолёты — это души убитых танков…
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали. — Значит крепкая, зараза!
Секс по мобильнику. Женщина: — Я возбуждаюсь все больше и больше… Мужчина: — Я тоже скоро кончу… И вдруг в разговор вклинивается голос оператора: — Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$
Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо.
Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал: — Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то […]
Реклама: Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда «нажрётся» и самого помещика Козявкина.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.