Что-то мой компьютер…
Что-то мой компьютер глючит. Память новую канючит…
Сотворил Бог Адама и…
Сотворил Бог Адама и отпустил его. И пришёл Адам через день к Богу и молвил он: Скучно мне днем. И создал Бог для Адама жену. И пришёл Адам через сутки и молвил он: Скучно мне ночью. И создал Бог для него любовницу. И пришёл Адам через неделю со словами: Скучно мне и ночью и днем. […]
Мужчины относятся к…
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне: — Подход, толчок, соскок, поклон.
Мавр сделал свое дело …
Мавр сделал свое дело — мавр хочет еще раз.
На средневековой галере…
На средневековой галере рабы работают веслами. Тут заходит надсмотырщик и говорит: — Товарищи рабы!У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать? — С хорошой! — Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина! — УРА!!!!!!!!!!! — А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах.
Нет в России плохих…
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
— А ты ориентируйся по…
— А ты ориентируйся по звездам. — Это как? — Очень просто. Где звезды, там небо.
В холодильнике на полке…
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Братан, слышь, первый […]
Лучше маленький доллар…
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Сынок спрашивает папу…
Сынок спрашивает папу: -Па,а давай маму съедим! Папа в ответ: -Ты сдурел??!!Ещё ж половина бабушки в холодильнике лежит!!!!!!!!
Заика заходит в магазин…
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется — Хххлеба, Ххлеба — подходит опять: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.
Пришел на работу новый…
Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: — Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: — А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Скажи мне кто виноват и я…
Скажи мне кто виноват и я скажу что они с тобой сделают!
— Василь Иваныч, танк…
— Василь Иваныч, танк лезет! — Возьми вон гранатку на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов Василь Иваныч! — Молодец! А гранатку на место положь.
Сидит рыбак с собакой у…
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Встречаются…
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились… У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание: — Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Студент-программер: — Да, нефиговому изврату […]
Стоит мент на посту…
Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии. — А ну дыхните мне. Тот дыхнул — ничего. — А ну дыхните теперь в трубку. — Да что вы ко мне пристали, не пил я… — Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать? […]
В супермаркете мужик…
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!
Старпом…
Старпом лейтинанту-медику: — Лейтинант, Вы знаете первые признаки СПИДа? — !? — Первыми признаками СПИДа являются: острая боль в анальном отверстии и тяжелое дыхоние за спиной…
Hа мосту стоит человек и…
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: — Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? — Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки. — А вы сами-то ловите? — Нет, у меня теpпения не хватает…
Поручик Ржевский и…
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. — Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! — Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! — Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Фрагмент сказки про трёх…
Фрагмент сказки про трёх поросят: Волк «дунул» и у поросят «снесло» крыши.
Потрясающий номер в…
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, […]
Официальное…
Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
Поехал мужик на охоту…
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. […]
…И спрашивает Красная…
…И спрашивает Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? — А это, чтобы лучше тебя слышать, внученька, — отвечает волк. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки? — А это чтобы тебя крепче обнять, моя хорошая. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? […]
Пеpвый полет…
Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск… М: Счас… П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя… М: Счас… Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай — […]
Вернулся мужик с рыбалки…
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище […]
— А мы вчера одной бабке…
— А мы вчера одной бабке дрова накололи! — Вы кто, тимуровцы? — Нет! Мы — татуировщики!
— Почему Германия дала…
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?