Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит: — Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел. Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит: — Извените, с утрица-с горохового супчика откушал. И тут порутчик […]
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что.
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. — Ваши права? Девушка достает свой паспорт. — Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. — Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. — Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? — Да, пожалуйста. Девушка […]
Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…
Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) […]
Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня любить можно? Парень: — …я думаю, да. Девушка: — ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу. — Вы умеете готовить, девушка? — Конечно, причем обоими способами! — То есть?! — В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы — отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню: — У Вас… — А у меня только дисконтная карта ночного клуба… — Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют…
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Новый русский пришел в туристическую фирму. -Пацаны, мне бы что-нибудь покруче… Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками. -Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже. Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так. -Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с […]
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? […]
В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: «Джон из Техаса». Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел — с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв […]
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
Дискотека… Медленный танец… Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)… Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал: — Воды!!! Воды!!! (С) из последних сил поднимает голову и шепчет: — И хлеба… Хлеба…
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг […]
Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка покоряла избранника, как Эверест. Обидно только, что большинство «эверестов» на поверку оказываются навозными кучами…..
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек-чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: «Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь».
— Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно…
Грузин подходит к девушке: — Дэвушка, на вам сидит мух. — Не «на вам», а «на вас». — Как, уже на мну? — Не «на мну», а «на мне». — Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит: — Я наверное детей иметь не буду! — Почему? — Да не могу я эту гадость глотать!
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но […]
Девушка парню: — Как ты думаешь, меня любить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?
Разговор в метро между двумя девушками: — Покажи свой сотовый? — Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он — женский? — Ну конечно, в нем же виброзвонок есть…
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: — То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Парень — девушке: — Что это у тебя на руке? — Родинка. — Странная родинка, «ДМБ-96″…