— Вот вчера во время…
— Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских… — Неужели звёзд?! — Нет, б^я, пехотинцев!!!
Метка: Девушка
— Девушка, что вы…
— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? — Право, я и не знаю… И то, и другое так вкусно!
Из руководства по сексу…
Из руководства по сексу для скайдайверов: «В случае получения отказа девушки, немедленно выполните отцепку и введите в действие запасную девушку. Убедитесь, что отцепка девушки произошла успешно — работа двух девушек одновременно чревата серьёзными последствиями…
В рамках борьбы со спидом…
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: «Старый друг лучше новых двух».
Старый миллионер женился…
Старый миллионер женился на молоденькой девушке. Первая брачная ночь в постели.Полчаса проходит,потом час…Ничего. Она не выдерживает: -Милый,а ты уже ввёл? -Уже почти час! -Ой!Какой же он у тебя большой!
— Девушка-девушка, а какой…
— Девушка-девушка, а какой у вас телефон? — Нокиа. — Неее, а номер? — Федеральный! — А цифры-то какие? — АРАБСКИЕ!!!!
Товарищи, сегодня я вам…
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, […]
Молодой человек, пытаясь…
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. — Я вас прощаю, — отвечает она с […]
— Поцелуй меня, — просит…
— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. — Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: — Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Вернулся турист из…
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один: — Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе, напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю […]
Юноши и девушки!..
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
Гуляет парень с девушкой…
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает: — Почему ты молчишь? Он отвечает: — Очень стесняюсь попросить!
Едет девушка в автобусе…
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: — Мужчина! У вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: — А директора вы там не видели? Она отвечает: — Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал….
В бане. Hа верхней полке…
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька… — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, […]
На остановке здоровенный…
На остановке здоровенный мужик выходит из микроавтобуса и выпустил газу, навстречу заходит парень с девушкой дал 2 рубля и проходит сесть, но тут запах дошёл до водителя…. -(водитель) за что это? -(парень) заменя и за мою девушку!!!
Старый еврей приходит к…
Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Постовой: — Простите, мэм…
Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм…
— А я вчера с девушкой…
— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что… ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Главное в сексе — не…
Главное в сексе — не забыть про девушку.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У…
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ …
С голой женщиной трудно…
С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Самый искренний смех — злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]
— Девушка, можно с вами…
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет! — Слава Богу…
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Парень: — Дорогая, я у тебя первый? Девушка: — Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!
Говорят, что дети это…
Говорят, что дети это цветы жизни… Так давайте дарить их умным и красивым девушкам
Парень с девушкой только…
Парень с девушкой только что познакомились. Она: — А тебе сколько? — А сколько дашь? — Двадцать? — Нее… я больше пяти не могу.
Америка. Поздний вечер…
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит: — Послушай, Мэри, сделай мне минет… — Да ты что, здесь?? — Hy да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстрому… — Hет. — Мэри, ну отс$$и, я […]
Знакомится парень(П) с…
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону. Д: — Здравствуйте, я по объявлению. П: — Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении? Д: — Да. П: — Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !! Д: — Да, у меня есть чем потрясти.
Грузин в постеле с…
Грузин в постеле с девушкой. -Тэбя с гандоном или бэз? -Конечно с гандоном! -Гандон вихади.
— Сегодня Вы делаете…
— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке.- Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!