Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): — Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: — А-а-а…Да-да, извините. — Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
Хорошо моряку в порту: его ждёт девушка. Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
Девушка — любимому молодому человеку: — Милый, мне холодно… — Дрожи, пока не вспотеешь!
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: — У тебя Вольво есть? — Hет! — У тебя 2-х этажный особняк есть? — Hет!! — А член 25 сантиметров? — Нет!!! — Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: — Ты, блин, ничего не сделаешь, […]
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: — Такая большая, а все в сказки вериш! — Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу! Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: — Граф, […]
По улицам города с проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерс». Водитель «Мерса» не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: — Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — «Братаны, Серега — […]
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… — Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама. -Здравствуйте, а Васю можно? — А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама. -А это Оля… -Какая Оля? -Уже никакая…
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: — Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе представить не можешь… Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета — ну прямо с иголочки!
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему […]
Девушка — не воробей. Залетит — мало не покажется.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Привез сельский парень в село городскою девушку. Повел ее показывать сельские достопримечательности. Заводит ее в коровник: -Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята. Подруга затягиваясь сигаретой: -Это пи*дец-с-с-с! Идут дальше, подводит ее к свинарнику: -А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята. Подруга затягиваясь сигаретой: -Это пи*дец-с-с-с! Ну парниша почесал […]
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает ее, указывая на скелет: — Какая была мышца здесь? — Здесь была двуглавая — бицепс. — Правильно, а что было здесь? — Трехглавая — трицепс. — А что было здесь? — Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос. — Но вы же на экзамене. — […]
Парень: — Девушка, уменя к Вам три ВОПРОСА! Девушка: — Сзади не дам! Парень: — Тогда два!
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). […]
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — […]
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
— Девушка вы танцуете? — Нет! — Тогда не будем терять времени!
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: — Saveся, дура! Saveся!!!
Девушки прямо, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х […]
Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что-то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что-то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что-то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморой не лечите???
Янукович(Я) поймал золотую рыбку(ЗР). ЗР: -Ну, какие у тебя три желания. Я: — Слыш, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: «реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю». Едет Янукович по трасе, обганяет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы […]
Встречаются два программиста — Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! — Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Read Only.