Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: — Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита […]
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть.
В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня […]
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются «Быть может…» Цена — тысяча pублей. — Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы «Hавеpняка»!
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню… Барышня, раздраженно: — мужчина, вы пьяны! — мужчина, вы безобразно пьяны! — мужчина, вы омерзительно пьяны! Мужик, заплетающимся языком: — девушка, у вас кривые ноги! — девушка, у вас безобразно кривые ноги! — девушка, у вас омерзительно кривые ноги! -..а я завтра просплюсь………!
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. — Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? — Могу… — Тогда ходи, ходи отсюда.
Парень спрашивает у девушки: — А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает: — Чтобы плёнку не засветить
Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: — Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни? — Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! — Боже, это потpясающе, а сколько же Вам […]
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает: — Ой, что это?! — Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. — Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать?
Насилуют девушку, та кричит: Придурок…Дурак…Дурачек…Дурашечка…
Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит: — Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь… Даже не знаю, чтo стpашнее — выpвать зyб или poдить pебенка… — Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите её перед подругами
девушка 90-60-90 ишет приключения на свои вторые 90
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра…
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы. Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
Девушка, Вы танцуете? — Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом…… — ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? — Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу…
К девушке: — Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Лежит девушка на пляже.Опускается летающая тарелка,выходит инопланетянин с х**м до земли,она это(х)увидела и просит:»Поимей меня». Ну, дело дурное-поимел и улетел. На следующий день прилетает. Девушка уже со своей подружкой. Просьба та же. На следующий день прилетает — полгорода. Тарелка улетает и возвращается в сопровождении другой, оттуда выходит второй инопланетянин,тоже с х**м до земли и начинают […]
В метро едут два парня, напротив — две девушки. Один парень говорит другому: — Ну что, познакомимся с подругами? — Почему нет? — Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на […]
Забегает солдат к генералу и говорит: — Товарищ генерал, там девушка есть — она всем дает, уже полвзвода у нее побывало. — А что она минет делает? — Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: — Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? — Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это потрясающе! И сколько же вам лет? — 25.
Девушка жалуется своей подруге: — Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют
— Девушка, это секс по телефону? — Нет, но можно попробовать.
Жила-была растерянная девушка!!! Она всегда путала контрацептивы и успокоительное!! Теперь у нее 10 детей и ее енто совсем не волнует:)
Жили были парень с девушкой… Любили друг друга… Он себя и она себя!
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит — из люка на дороге торчит девичья рука. — Товарищ! — говорит. — Помогите выбраться! Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, конечно, […]