Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]
Доктор — пациенту: — У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — С плохой. — Мы ампутировали здоровую ногу. — ? — А больную можно вылечить
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать? — Попробуйте жевать чеснок! — Это чтобы меня перестало тошнить? — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит: «Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно?»
— Доктор, у меня почему-то чл*н красный… — Да? Вспоминает кто-то…
-Доктор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!
Доктор — пациенту: — Для вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
Доктор ставит хакеру диагноз: — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. — Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Пациент у доктора. Доктор: — Что болит? Пациент: — Здравствуйте. Доктор: — Давно началось? Пациент: — Печень. Доктор: — Что пили? Пациент: — Два дня назад. Доктор: — До свидания. Пациент: — Тормозную жидкость.
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор у меня что-то плохо с эрекцией Доктор ему: — Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни — Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу […]
Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Программер на приеме у врача: — Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. — Это как? — Я со своего второго ника на третий стал е-мэйлы получать…
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
Приходит мужик к врачу. — Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего. Посмотрел доктор и спрашивает: — Так, голубчик, жена у вас есть? — Да. — И как у вас с ней? — Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается. — Так-так-так.. А любовница имеется? — Конечно. — А с той […]
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: — Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. — Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор […]
В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.
-Доктор а после операции я смогу играть на скрипке? -Да — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку……….А Тут
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, […]
Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: — Пьете? Больной оживленно: — А есть?
Доктор-медсестре: -Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.
— Доктор, а мне потом можно будет сало? — Какое, нахрен, сало?! — Ну, в будущем… — В каком, нахрен, будущем?!
Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? […]
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. — Слава богу, педофил проклятый.
-Доктор! Что это у меня? -Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой! -Как, доктор! Геморрой на лице? -Ой, господи! А что, это лицо!?
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками […]