Экзамен. Преподаватель студенту: — Какие вы знаете признаки беременности? Студент молчит. С задней парты подсказывают: — Да волосы выпадают, ноги кривые, живот большой… Ну студент выдает всё это преподавателю. На что преподаватель предлагает пройтись ним на кафедру, там он раздевается и спрашивает у студента: — Видишь, волосы выпадают? — Да. — Ноги кривые? — Да.. […]
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. «Никакого здоровья не хватит с этими студентами…» — тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»: — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) — Поднимает яичко. — А еще? — Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю: — А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива. Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. […]
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. — Лист. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. — Мусоргский. — Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. — Молчун Х…eв. — Ну, это вы, батенька, загнули. — Извините, профессор. Тихон Хренников
Середина экзамен по анотомии. Тема: строение полового чл*на. Экзаменатор:-«Иванов, не смотрите на шпоргалку!»
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор: Расскажите о медведях. Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, … Профессор: Ладно, погворим о зайцах. Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти […]
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. — Профессор! Я вчера лег около двух! — В следующий раз ложиться около одной будете.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: -Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у немножко пьяного студента? -Ну могу. Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: -Заносите Васю!
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
— Профессор, а два балла-то за что? — Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать. — А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит: — Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам «отлично». — Слушаю, профессор… — Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?! — Ерунда, профессор, залейте его […]
Сдают экзамены Пеpвый куpс Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы. Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом. Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя […]
Нам экзамен нипочем ВОДКУ мы с собой возьмем
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Не долго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное…
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли
Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. — Как Вам это удалось без циркуля? — А я два года в армии мясорубку крутил.
При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают — что такое квадратный трёхчлен. — Да я и представить себе такого не могу!!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. — Любители, небось, посписывать? — […]
На экзамене в театральный институт. — Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: -Хобот показывать?
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: — Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров… Профессор слушает и комментирует: — Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а […]
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.