Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем […]
Идет экзамен в мединституте. Заходит двоечница. Профессор ей говорит: хочешь тройку? Та: — Да, — Тогда плюнь на стекло. Она плюнула и он ей поставил три балла. Заходит следующая, профессор ее спрашивает: — Что на стекле? А она ему отвечает: — Слюна. — Иди, «отлично». Заходит следующая, он ей: — Что на стекле? Она: — […]
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. — Как называется мужской половой орган 7 букв? — ЖЕНИЛКА! — А из 6-ти? — ФАЛЛОС! — Ну а из 5-ти? — ПЕНИС! — А как будет он же из 4 букв? — ЧЛЕН! — Тоже самое, но из 3 букв? — Х**! — А из 2 букв? […]
Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:»Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три». Профессор конечно же соглашается. Студент задает вопрос:»Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те […]
Студент очень волновался на экзамене и вместо «Число писать?» спросил препода: — Писло чесать? На что препод невозмутимо ответил: — Чешите, если надо.
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя […]
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается. […]
Разговаривают двое преподователей возле деканата: -Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая група на руках носить будет! -А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая група на руках носить будет! Мимо проходит декан: -А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: — Назовите самую чувствительную часть члена? Студентка: — Разумеется, мужчина!
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — […]
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. — Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение.
На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?
Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок. Раздpаженный заспанный голос: — Да! — Что, спишь, заpаза? — ?! — А мы учим.
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: -П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик… -Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его…
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но […]
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: — Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделалa м*нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: — Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль…
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Молодой студент сдает экзамен в театральный университет. Все длится хорошо, но от волнения он забывает последнюю сцену, где студент должен узнать в только что вошедшей графине свою маму. И суфлер решил помочь молодому студенту сдать экзамен, поэтому он шепчет: — В графине вы видите свою мать. В графине вы видите свою мать… Студент поднимает со […]
Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: — Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): — Вы и учится будете??
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Экзамен по анатомии Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем Студент достает наугад, смотрит и говорит: -Сосиска Профессор : -А вы о внимательнее, внимательнее Студент еще раз смотрит: — Да сосиска же Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента: — Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера […]
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, […]
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право? Будущий водитель, подумавши: — Наверное, запасное.
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил: — Скажите, что такое для вас экзамен? — Разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Значит второй останется без стипендии…
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»: — Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…