Гуляет «новый русский» с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: — Нельзя по городу гулять с козлом! — Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: — Видите ли, голубь – это символ мира… — Я за базар отвечаю, что мой козлик […]
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он подавился слюной.
Идут прапорщик и рядовой по городу.Впереди них идет девушка с классными ногами. Рядовой: «Товарищ прапорщик а давайте ее вые…» Прапорщик: «Давай. А за что?»
Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому: -Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? -Над Японией. -Пять. Второму тот же вопрос плюс: -В каком году? -1945. -Пять Третьему те же вопросы плюс: -Над каким городом? -Херосимой -Сколько погибло? -294 тыс. -Перечислите имена погибших.
Мужик жалуется другу: — Кажется, моя жена мне изменяет. Друг: — Как узнал? — Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб — квартира Гринпис от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой Гринпис! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Объявления при входе во все туристические агентства города Берна: «Уважаемые господа русские туристы! Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождение Блюменштрассе — Цветочнной улицы. Такой в Берне нет и не было.»
Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено… — Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник. — Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой. Тут встает агроном. Человек из города, образованный: — А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского […]
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить.
Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: «Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась». Тот ему в ответ: «Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся»
На уроке учительница рассказывает: — Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово «стибрили»… Голос Вовочки: — Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина: — Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? — Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…
Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша! — Ну, тогда Клава, это я! — Я не Клава! — Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман. Командир: штурман, где мы? Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе. Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?
На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела… Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: — Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: — Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии..
Город. Одна из его достопримечательностей, ОЧЕНЬ глубокий колодец (соответственно — пустой). К нему подходит парень и решает проверить его глубину. Кинул в него маленький камешек — тишина… Кинул камешек побольше — опять тишина… Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи. Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО… Смотрит по сторонам, думая что ему […]
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? — спрашивает его знакомый. -Да вот, целый город оббежал, — отвечает он — нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку…
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]
Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, […]
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у […]
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. — Мужик, подвези до города ! — Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! — А мы в кузов ляжем. — Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг […]
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
Перлы коментаторов: — Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое. — Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. — Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты. — Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. — На седьмом месте […]
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и … Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне. — Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага […]
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Ладно, мужик, иди. Я упала.