Два мента описывают местоположения трупа: — Основная часть тела на дороге, голова на… Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар? Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой. — Пиши, все тело на дороге.
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: — Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: — Тише, тише, она пустая.
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент: — Гражданин, вы чего это здесь лежите?! — А я ззздддесь в рекламных целях…
Мент ему кричит: — Молодой человек! Что вы делаете это же женщина! — Это не женщина, это теща! — У-у-у стерва зацепилась!
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго: — Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! — Так она же плюшевая!!! — Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!…
Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: -Ты где был? -Не поверишь, в засаде просидел. И тут из-за двери появляется теща: -Ну и как? Засадил?
Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел…
Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло. В общем, останавливает мент. -Чего глаза такие красные, ветром надуло? -Нет! Накуреный.
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и ннам т-так»,-но ппока я […]
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль. -Па! Це чё таке? -Цементовоз! -Та там же люди! -Це не люди, це менты!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: — Тише, тише, она пустая.
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… […]
Менты приходят к наркому : -откройте-милиция! -никого нет дома. -а кто это говорит? -а это вам показалось. -а почему свет горит? -а я шас выключу.
С миру по нитке — менту погоны
Новый Дирол Мент. Теперь с черемухой.
Мент подходит: танки грязи не бояться? Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
Милицейский пост — мент-пункт.
Едет НР на мерсе, его останавливает ГАИшник и спрашивает: — Ты че, лох? Че у тебя на мерсе стоит кузов от «газели»? — Ты, мент, не шаришь, это ченджер на 10000 компакт-дисков!
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!
Стучит мент в квартиру к нарикам. Дверь открывается: Мент: «Товарищ, тут соседи жалуются, что по ночам в вашей квартире слышен дикий смех и воняет палеными тряпками… Чем это вы здесь занимаетесь?» Нарик: «Да так, смеемся, тряпки палим…»
Два мента звонят в дверь к наркоману. Наркоман смотрит в глазок и говорит: -Кто там? -Милиция. -Зачем пришли. -Поговорить. -А вас сколько? -Двое. — Ну вот и поговорите.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к […]
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли… И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! […]
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: — Не бійся, я пристьогнутий.
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: — Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: — Да, да… Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: — Классно я мента надул!!! — Как?! — […]
— От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? — От одиночества.
Приходит мент на хату к наркоманам. — На вас соседи жалуются. говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь? — Да так.. ничем.. тряпки жжём… и смеёмся…
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?