ПДД для НР (памятка чиста водителям): 1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва — лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари — канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой — […]
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Приходит мент домой утром. Весь в помаде пьяный. Жена спрашивает: -Где был??? -Дорогая неповеришь, но всю ночь в засаде сидел. Выходит теща и говорит: -Ну что засадил?
Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избевал ее ногами.
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент: — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты…
Вопрос: почему народ не любит сотрудников милиции? Ответ: во-первых, из-за подсознательной психической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»: — Дяденька, помогите мне ее открыть! Мент берет банку и стучит по крышке: — Откройте, милиция!
Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный. — Ваши документы. — Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю. Мент охренев от такого зовет старшего. Подходит лейтенант. — Дыхните. Вроде трезвый, документы. Мужик дает документы. — Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов? — Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал….
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: — Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику […]
Стоит ГАИшник на галимом сельском перекрестке и тормозит с утра до вечера ЗАЗы, Москвичи, ГАЗы… Доходы мизерные, злой как собака. Тут «летит» джип, мент на радостях тормозит его, машина останавливается, стекла тонированные, опускается стекло на 5см.и от туда 100 баксов!!! и поехал дальше. Мент обалдевший, растерялся. На следующий день в то же время опять тот […]
В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать. Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был. Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. […]
Гpузин, котоpому пpиспичило по малой нужде, заходит за угол, pасстегивает шиpинку, и тут пеpед ним как из под земли выpастает мент (есть у ментов такое свойство) и говоpит: — Hаpушаем санитаpно-эпидемические пpавила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? — Слюшай, почему нельзя? А ты слышал пpо демокpатические пpинципы: свобода, pавенство, бpатство? Ты знаешь, […]
Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нет, она вчера документы проверяла…
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте подвезу», а они типа — «Ты че, мужик, дурак, […]
Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит: — Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка […]
Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: — Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: «Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»
— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент: — Откуда едете? Первый нарик (ПН) — второму (ВН): — Ваась, он спрашивает откуда мы едем ВН-ПН: — ответь, что с рыбалки! ПН — менту: — мы едем с рыбалки!!! Мент: — а куда ездили? ПН — ВН: — Ваась, он спрашивает куда мы ездили […]
Заядлый болельщик из-за командировки опаздал на футбол. Решил забежать на стадион, узнать хотя бы счёт. А там только один наркоман сидит втыкает: Болельщик: — Дружище, как футбол закончился? Наркоман: — Хреново… Они тут так орали, что их менты всех выгнали.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас ещё один анекдот про ментов! В зале поднимается милиционер: — Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!! Чревовещатель весь красный, начинает извиняться. Милиционер: — Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Беседуют два немолодых мента: — Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу… — Вау, ты еще и пишешь? — Нет, я читаю.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
В Ташкенте едет пацан на 600 Мерседесе. Останавливает его мент и спрашивает: — Откуда денги на такую хорошую машину. Водитель звонит по сотке и говорит: — алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая иномарка. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что мерс подарил дедушка, и уезжает. На следующий […]
Сидит маленький мальчик и что-то из дерьма лепит. Другой спрашивает: — Ты что делаешь? — Мента леплю?! — А чего не из пластилина? — А они, гады, только из дерьма получаются!
Судья: — Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд? Подсудимый: — А на этот раз, гражданин судья, не «что», а «кто». Два мента меня привели. — Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии? — Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще […]
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент: — Гражданин, вы почему тут в луже сидите? — А ты кто такой вообще, мужик? — Я милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Да вроде бы сухопутный. — Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Заставь мента богу молиться- он кому-нибудь лоб расшибет.
Большая грузинская дорога. Едет мужик. Видит дорожный знак, а на нем написано «НЭ». Он ничего не понял и поехал дальше. Тут еще один знак, а на нем нарисован ящик. Ну мужик и тут не остановился, проехал. Через пару километров видит третий знак, а та мужское достоинство нарисовано. Дядя не выдержал и остановился ментов подождать. Через […]
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент […]