Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная. — Понимаешь, сынок — […]
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
Отец сидит на кухна и пьет. Подходит дочка: -Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? -Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут […]
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, […]
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу: — Ваш сын вчера не был в школе… — Да не был! — Его и сегодня не было… — Да, не было! И завтра не будет! — ??? — А я его убил!!!
— Отец, я грешен. — Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
В роддоме медсестра (М) выходит к новоиспеченному отцу (О), неся н руках трое детей и спрашивает: (М) — Извините, а вас не смущает, что их так много…? (О) — Ой, что вы говорите… Дети это же цветы жизни… Это большая радость… и т.д. (М) — Да? ну тогда держите этих, а я пойду остальных поприношу…
Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает: — Пап, а чего это он?… — Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал… Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает: — Пап, а этот чего? — А этот, сынок, водки перепил. — Пап, он еще и уписался! Отец […]
Мальчик жалуются отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. «Это одна ночь любви»- говорит та. -А сережки откуда? — спрашивает монашка. -Это две ночи любви — отвечает та. -А манто такое хорошее откуда. -Это три ночи любви. Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В […]
В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии — сын готовит отца.
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч […]
Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи: — Мама, а ты понимаешь, что эта куртка — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама, строго взглянув на сына: — Как ты можешь так говорить о родном отце?
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: — Ихтиандр, сын мой! — Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: — Я тебе поесть принес…
— Папа, папа! — кричит сын. — Что тебе? — отвечает отец. — Откуда дети беруться? — Спроси у Яндекса.
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: — Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. — Пьер, — строго спрашивает он, — […]
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит: — Так…Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове “еще” сделать три ошибки? — Написать “ИШО”
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же […]
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого […]
Письмо на фронт Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков? Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «Герцеговина Флор» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок […]
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери. — Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. — Вот этого-то я и боюсь…
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: — Hу, давай! — Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: — Давай! — Рано, не спит ребенок! — Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды». Тишина. — Hу тогда давай…. И понеслась […]
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?… — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой яблони, Гиви!…(пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: — […]
ОТЦЫ И ДЕТИ: — Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками? — Hе болтай! Пили pешеткy…
Разговаривают психолог и отец Вовочки: — Вы слишком строги с вашим сыном. — Почему? — Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: «Вова Перестань».