Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Верная, уже пятый раз продаю…
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет: — Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак! — Так она же плюшевая!!! — Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!…
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. — Что же всё-таки произошло? интересуется приятель. — Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, […]
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. — Холмс, почему ее видно в темноте? — Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.
Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти…»
«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Що спільного у політиків і собак 1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна. 2. Політики люблять збиратися в зграї і висувати ватажків. З. Завжди кидаються на чужих. 4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку. 5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби. 6. Що менший політик, то більше вереску. […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ «Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона…
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит — «Я не понял кому кого подарили?»
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Жила-была обыкновенная швецкая семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: […]
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное. — Впускать надо собаку, Ватсон. Она […]
Иногда в армии говорят: -А ведь каждый из вас — взрослые люди! -А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. -А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! -А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. -А ларек просто открывался. […]
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов.»
— Как зовут твою собаку? — Не знаю, она не хочет говорить!
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: — Почему с индюком на Кpасной площади? — Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. — Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа. — Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка […]
Двое собачников разговаривают. — Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». — Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами… — Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню… — О, класс! Мне — бочку пива, собаке — кость, а потом… засохни.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Иди, посмотри, что там такое. — Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»? — Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? — Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наpкотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовpемя не вывести на задание — то у них начинается ломка.
Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча. Сеанс связи из ЦУПа: — Белка! — Гав! — Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею. — Стрелка! — Гав! — Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка. — Эй, космонавт? — Гав! — Да не гавкай, […]
Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.