Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика […]
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]
— Эх, хорошо бы иметь три жены! — Чего, тебя одна не удовлетворяет? — Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так: — Я, вот, книгу купил — приходи почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее — тесть […]
Муж возвращается из командировки. Жена: — Ты меня разлюбил! — С чего ты взяла, дорогая? — Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: — Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. — Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена […]
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, […]
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: — Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! — А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Вбегает человек в бар и кричит: — Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации: — Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух. — Сколько поймал? — спрашивает жена. — Пять. Три самца и две самки. — Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? — Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: — С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: — И с этой тоже? — Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
-Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего — жена и теща…
Приходит мужик к сексопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягьте… чудненько, на живот перевернитесь… ясно, на четвереньки станьте… ну все понятно, одевайтесь. […]
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: — Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы — как дpагоценные pубины…. Пеpедай дальше.
Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы… и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации: -Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? подошли ко мне трое попросили спичек подкурить…
Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х** — почему-то обиделась еще больше
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп — бизнесмену: — Закурить не хочешь? — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни… Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки. — Выпить не желаешь? Познакомимся! — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый […]
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! — ????? Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна!» Жена: — Идиот, это же пейджер!!!
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: — Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: — Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. […]
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моей женой прожил двадцать лет… — С моей, — поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать…
Жалуется одна подруга другой, что на нее муж в последнее время совсем не обращает внимания. Что только не перепробовала — никак! Та ей советует: — Ты его встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Вечером муж приходит домой — жена в противогазе. Он — ноль эмоций, поел, сел в кресло, читает газету. Жена: «Милый, […]
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при […]
Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж […]
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: «Сэр,сегодня Ваша жена была […]
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. […]
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу: — Будешь пить, скотина, будешь пить?! Муж приоткрывает один глаз: — Наливай…
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]