— Ты жену по утрам будишь? …
— Ты жену по утрам будишь? — Буду!..
Метка: Жена
Вечер. Жена ждет мужа с…
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. — Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять […]
Паpень с чудесными…
Паpень с чудесными pекомендациями, но с неpвным тиком устpаивается на pаботу. Менеджеp говоpит: «Извините, пpинять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моpгаете постоянно.» Паpень отвечает: «Hет пpоблем — я выпиваю два аспиpина и весь день всё классно — не моpгаю совсем.» С этими словами паpень лезет в каpман и достаёт один за […]
Муж сидит за компьютером…
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: — Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: — Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом?
Еврей прихожит к Равину и…
Еврей прихожит к Равину и говорит: -Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать? Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих. Равин читает книгу — «Еврею, […]
Один из «новых русских»…
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: — Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! […]
…Жена вносит торт с 15-ю…
…Жена вносит торт с 15-ю свечами. — Что мы сегодня отмечаем? — Пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Встречаются два кореша: …
Встречаются два кореша: — привет братан, что это ты такой пьяный? — да вот жену поминаю — а она что умерла! — да вчера ножом пырнул ее — обманываешь небось — не веришь иди посмотри. В огороде закопал. Спустя 5 минут: — Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху […]
— Господин комиссар, вот…
— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. — И вы только сейчас нам об этом сообщаете? — Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
У мужика жена ушла на пляж…
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю: — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — А мы с нее собрали ведро здоровенных раков. […]
Приехал муж из Америки…
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж […]
Жена упрекает мужа: — Вот…
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче… На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: — Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? — Не-а, — говорит жена. — В койку!
Просыпается Генерал, и…
Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-«Порутчик, что вы делаете?» Ржевский:-«Это ваш сон!» Генерал:-«Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»
Однажды знаменитый…
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: — Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? — Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». — Тройным фильтром? — Да, — продолжил […]
Замок входной двери…
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с […]
Разговаривают два…
Разговаривают два грузина, Гоги и Авас: Г: Эх, Авас, как трахаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину! А: Вах, Гоги, у тебя же жена есть! Г: Вах! Ты бы еще маму вспомнил!
Двое восьмидесятилетних…
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — Не […]
Чукча выиграл в лотерею…
Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит: — Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит: — Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит — нету. Идет в кассу: — Гоните назад мои пять рублей!
Купил еврей корову. Стали…
Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…. Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей […]
Когда возникла…
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: — Ну, выбирай себе жену!
Муж с женой говорят…
Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны.
Одна жена советует…
Одна жена советует другой: — Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Муж пришел домой раньше…
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — […]
Жена говорит мужу: — Милый…
Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? — Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Стандартная ситуация: у…
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: — Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
-Джованни, ты меня просто…
-Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? -Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигал-ка, которая не работает.
Шотландец говорит жене: …
Шотландец говорит жене: — С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки. — Похоже, что он делит выручку с учителем,- говорит жена.
Бракоразводный процесс…
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: — Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? — Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»… — Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! — Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. — Тьфу ты! Ну, […]
Из американских законов…
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Мужчина жалуется своему…
Мужчина жалуется своему приятелю: — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? — спрашивает приятель. — Жена узнала.