Кто такая современная…
Кто такая современная женщина? Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.
Метка: Женщина
Всё больше женщин сегодня…
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что презервативам «Дюрекс» они уже доверять не будут…
— Какая pазница между Wi dows…
— Какая pазница между Windows и женщиной? — Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по три pаза подтвеpждения очевидного.
Террористы напали на > И…
Террористы напали на > И говорят: -Ну, начнём вас убивать! Потом подходят к одной женщине и гоыорят: -Как тебя зовут? Женщина в ответ: -Таня. Главарь террористов затем говорит: -О!Я тебя не убью,потому что так зовут мою жену! Потом подходят к мужику и спрашивают: -Как тебя зовут,мужик? А он в ответ: -Андрей,но друзья зовут меня Таничка!!!!!!
Дорогие женщины: за белым…
Дорогие женщины: за белым принцем и белым конем идет белая горячка!
Мужчины — это то, за что…
Мужчины — это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории — интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа — самая большая.
Для того, чтобы мужчина…
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять…
— Скажите, поpучик, по вам…
— Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? — Они по мне мокнут.
Что можно снять с голой…
Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.
Почему за женщин мы пьём…
Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за […]
Бог собрался в отпуск и…
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. — А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. — Может, на Меркурий? — Слишком жарко. — Хорошо, может, тогда на Землю? — Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз […]
Идёт женщина с дочкой. …
Идёт женщина с дочкой. — Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты? — Будешь, обязательно будешь. — Зачем же тогда жить?
Женщина в аквапарке с…
Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано: «ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»
Идет женщина поздно…
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.
Женщина подруге очень…
Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе: — Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу. Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает: — Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя ! На […]
Звонит граф в публичный…
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина. — Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. — Отлично! — граф свистнул и в комнату […]
Мне с детства не везло с…
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила: «Я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.»
Несчастный пациент…
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь! — Жильё, питание и сто рублей в месяц.
Народная примета. Чем…
Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина.
Мужчинам нравятся…
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Вызывают в школу отца…
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Дневник программиста. 1-ый…
Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11
Лесбиянка — это женщина…
Лесбиянка — это женщина, выполняющая чисто мужскую работу…
Мужик звонит в секс по…
Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос: — Здраствуйте. — Здраствуйте, — отвечает мужчина. — Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос. — Мне нравятся красивые и с длинными волоссами. — О, я — точно такая. — Я люблю когда женщина такого роста, как я — 186 см. — О, у меня такой […]
Таранька — это женщина за…
Таранька — это женщина за рулем…
Какие существуют типы…
Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный — О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!! 2. Негативный — О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!! 3. Религиозный — О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый — О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
Женщинами не pождаются …
Женщинами не pождаются — женщинами становятся
Какая разница между…
Какая разница между статуей и женщиной ? Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Мужик в автобусе жует…
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!