Возле школы стоит…
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? — Из-за проклятого ревматизма… — Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. — Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
Рубрика: О детях
Первый урок английского…
Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R,Т, Y…
Школа. 1 сентября. Учитель…
Школа. 1 сентября. Учитель: Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Мама уезжает в…
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
В отделе аудиокассет: …
В отделе аудиокассет: — Можно мне запись «Дюны»? — Что, простите? — Запись «Дюны». — Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек — у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть…
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! — Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. — Это если он к решетке мордой […]
Дети играют во дворе. Из…
Дети играют во дворе. Из окна голос: — Миша, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Жила-была девочка…сама…
Жила-была девочка…сама виновата… *** Надпись на надгробьи: » Заплати налоги-спи спокойно»… *** Не могу стоять на своем…очень больно. *** …Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…. *** …Без пруда не вытащишь и рыбку из него…. *** Одна голова хорошо, а все тело лутше…. *** Место клизмы изменить нельзя… *** Улыбка- понятие растяжимое…. *** […]
В дверь квартиры стучится…
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк… Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик… Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: — Вот ещё бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не […]
Едет мент по трассе, вдруг…
Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть […]
Ребенка надо воспитывать…
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.
— Мойше, вы бы таки…
— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Детская логика: детей…
Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии. Вовочка: — Это вот этох-то и ищет милиция? Опер: — Да! Их самых! — А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
По дороге к бабушке…
По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «Дам-ка я ей молока». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.
Вовочка, не бей мальчика…
Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Зашел мужик в антикварную…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]
Приводит мама дочку…
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! […]
Вчера позвонил брат…
Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребенок. Забыл спросить — мальчик или девочка. Вот и думаю… Кто я теперь — дядя или тетя?
— А мне почему-то…
— А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…
В кафе заходит…
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. — Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец. — А ты уверен, что мама пить не будет? — беспокоится малыш.
Пьяный лорд заваливает в…
Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают: -Что вам? Женщину -Нет -Девушку? -нет -Девочку?? -Нет -МУЖЧИНУ!?!?! -нет -ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!? -НЕТ!!!!! -А что тогда? -Бутылку виски и торт… — О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!
Из объявления: Продаю…
Из объявления: Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))
Милиционеp стоит на посту…
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! — говоpят смущенные пpохожие. — А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!
Вовочка приходит домой из…
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит: — Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: — Сними мое платье. […]
В школе. — Машенька, напиши…
В школе. — Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса». — Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! — Маpь Иванна, […]
Стоит мальчик и смотрит в…
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: — Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
Маша пользовалась…
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
— Ну вот и прилетел, …
— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену. — Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик. — Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик. — И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.
Разговор двух детей…
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась… — А что случилось? — А он из командировки суточных не привез… — Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла…
ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ…
ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ: Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?