Сегодня меня остановила…
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
Рубрика: О доблестных сотрудниках
Дневник менеджера по…
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
«Час Суда, Час Туда» –…
«Час Суда, Час Туда» – новая эротическая программа эстонского телевидения.
— Откройте, милиция! — А…
— Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись?
Хроника происшествий…
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Америка. Идет заседание…
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что […]
Вечер. Парк. Сумерки…
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек… Hарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если… Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине […]
Заседание суда…
Заседание суда. -Потерпевший был убит круглым, тупым предметом… Заключенный к судье: — Это я ударил головой..
Тормозит ГАИшник машину…
Тормозит ГАИшник машину, а в ней семья: муж, жена и маленький ребенок соску сосёт. ГАИшник просит выйти из машины водителя, то пошатываясь кое-как вылазит. — Да Вы пьяны водитель! Дышите в трубку будем протокол оформлять! Водила дышит, трубка желтеет. — Командир, у Вас трубка не правильная. Проверьте на жене, она не пила сегодня. Дышит жена, […]
«новый русский»…
«новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: -Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла… -Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
— Что такое 90-60-90? — Езда…
— Что такое 90-60-90? — Езда мимо гаишника… — А 60-90-60? — Беременная одиннадцатилетняя девочка…
Мужик приходит к врачу с…
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: — Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. — Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Стоит милиционер на посту…
Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Hа лавочке перед…
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Стоит на обочене Мерседес…
Стоит на обочене Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чем дело. У Мерседеса стекла тонированые, не видно ничего. Он наклоняется к стеклу чтобы хоть что-нибудь рассмотреть… Дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу и машина уезджает. Он спрашивает у мальчика, какой номер. -Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не […]
Поставили молодого мента…
Поставили молодого мента дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й «Мерс», опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами: — Ну, че? Че хотел-то? — Я… это… поколядовать можно?
Вдрызг пьяный мент…
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит: — Почему вдвоем за рулем сидите???? Водитель отвечает: — И стоило из-за этого машину окружать?
Меpс pезко тоpмозит, в него…
Меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа: — Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть? — Hету. — Родственники может? — Точно, есть сынок у меня, он и поможет. HР достает сотовый, пpотягивает дедку: — Звони. Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый […]
Два гаишника на месте…
Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве… — В канаве… — Голова — на шоссе… — Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве.
В каждом человеке, даже в…
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
Гаишник-отец будит…
Гаишник-отец будит гаишника-сына: — Сынок, вставай, на pаботу поpа. — А сколько вpемени? — Полседьмого. — Так ведь pано ещё! — Какой pано, они уже полчаса бесплатно ездят!
В лесу появился Змей…
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — […]
Стоят двое ГИББДшников…
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят — тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится. Тут один мент другому базарит: — Вот нарки, достали уже совсем! Другой, приглядевшись: […]
Умирает старый…
Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание… Старый еврей и просит — когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники — как можно?! Но что делать последняя воля. Умер старый еврей родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучались мучались из сил выбились зад разорвали но […]
Едет мужик на рыбалку в…
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно… — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Беседуют двое мужчин. …
Беседуют двое мужчин. — Что это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах. — И что ты собираешься с ней делать? — Положу в карман.
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. …
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]
В полицейском участке…
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
У мужика пропала жена. Он…
У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят: -У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба. Мужик: -Ну, давайте плохую. -Труп вашей жены нашли вчера в реке. Мужик расстроился, переживает. -Ну, а какая хорошая новость? -С нее сняли два ведра раков! -А какая […]
Звонок в КГБ в час ночи. …
Звонок в КГБ в час ночи. — Але это КГБ? — Да. — А вы не скажете сколько времени? — Час ночи. Через 20 минут, тоже самое… И так раз десять… В шесть утра звонок: — Вы не скажете сколько времени? — Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!