Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: — Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: — Тр*хаю свою подружку. — Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий? Парень: — Это мне нравится. Я еще никогда не тр*хал полицейских.
К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину, угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
Останавливает ГАИшник бухущего мужика. — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГАИшник […]
Шерлок Холмс: — Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен? — Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт. — И что из этого следует? — Он оказался техническим.
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Что за странная сумма?- спрашивает Джон. — Тысяча — это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…
Идут 2 нарика по улице. 1-й: — Вася, улыбайся, менты едут. Через некоторое время: — Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость — за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит… Новый руский мимо него — вжик! Тот по рации следующему посту — «Мерс», номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский — […]
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский: — Мадам паркуется по слуху?..
На соревнованиях по прыжкам с шестом: — Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый? — А это бывший гаишник!
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает: — Оpужие есть? — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: — А наpкотики есть? — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в […]
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник: — Куда едете? — Не знаю, но боюсь, что уже опоздал: все едут обратно…
Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…
Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть […]
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: — Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы*сышь на асфальте «Дорожная полиция» — отпущу, нет — оштрафую. — Попробую. С*ыт. Дошел до «Дорож…» — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до «Дорожной поли…». Оштрафовали. Едет цыган […]
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент. — Ты че офанаpел? Пошли в отделение! — Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно? — Каким буpжуям? — Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…
Идёт суд. Судья: — Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание? Подсудимый: — ?! С: — Ну, раскажите хотя бы как было дело! П (после многозначительной паузы): — Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, […]
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: — Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: — Когда в участке узнали […]
Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии. Вовочка: — Это вот этох-то и ищет милиция? Опер: — Да! Их самых! — А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру. ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так […]
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! […]
Практические занятия курсантов МВД. — Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает: Т.: Что у Вас в этом чемодане? М.: Книги. Т.: Откройте. А что у Вас в той сумке? М.: Одежда. Т.: Откройте. Что у Вас в том чемодане? м.: […]
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка […]
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! — говоpят смущенные пpохожие. — А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!
Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье: — Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц? — Думаю, что может- отвечает судья. — Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: «иди работай, иди работай!»
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-а-а-ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я.
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: — Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А — Проехали на запрещающий сигнал светофора. В — Пересекли двойную сплошную линию. С — Оставили дома документы. D — Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 — […]