— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! — Да, папа! — А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Полицейский: — Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): — А я подумал, что вы мне казали: «Здравствуйте, господин мэр!» Полицейский: — Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: -Эй, мужик! За что ты животное бьешь? -Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли… И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! […]
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит: «Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!»
Один гаишник передает по рации другому: -Сейчас возле тебя проедет мерс, за рулем сидит классная телка, ты потребуй документы, а потом растегивай ширинку и ничего не говори, она сама все сделает в лучшем виде. -Да ну как, ты уверен? -Делай как я сказал. Через пару минут он останавливает мерс с телкой: -Ваше водительское удостоверение. -А […]
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: — Не бійся, я пристьогнутий.
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: — Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: — Да, да… Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: — Классно я мента надул!!! — Как?! — […]
Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу «Интернет для Чайников». И выпустили книгу для милиционеров: «Интернет для чайников со свистком».
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама: — Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?.. Изя (шепотом): — Мама, не дергайте меня за […]
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: — Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита […]
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
— От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? — От одиночества.
— Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: «доставай деньги, доставай деньги…»
Стоят на посту двое гаишников. По дороге несется иномарка, ну и их дергнуло ее остановить… Из машины вылазят несколько «шкафов» и начинают их буцкать. Садятся обратно в машину и уезжают. Через пол-часа:»Вань, ты номер запомнил?» «Даааа…45!» «А буквы?» «Ну ты спросил, какие же буквы на подошве???»
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!
Приходит мент на хату к наркоманам. — На вас соседи жалуются. говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь? — Да так.. ничем.. тряпки жжём… и смеёмся…
Proffesor: — Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. — Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. — А с его мотоциклом что делать?
Граждане налогоплательщики! Работает телефон доверия налоговой полиции 8-900-5678811. Вам есть что нам порассказать? Звоните круглосуточно! Минута разговора оплачивается ВАМ в размере 1 грн. 54 коп.
На суде: Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!
Якось внук спитав маленький в бабусі своєї: — Чом, бабусю, гумористи — майже всі євреї? А бабуся так сказала: — Різні є народи, Що євреї — гумористи, то все від природи. Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa, Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека. Передражнить його мову з дурацьким акцентом, Хай він буде […]
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
Идёт новогодний утренник: — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — Милиция! Милиция
Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает: — Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?
Ограбили секс-шоп. Милиционер: — Что, ни хрена не осталось? — Hи одного.
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер? — ФСБ. — Как ФСБ?! — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста…