Попадает мужик в рай и…
Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: — Ты чего ржешь? — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
Рубрика: О медицине
Зубной врач — практиканту…
Зубной врач — практиканту: — У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: — Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: — Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам […]
Умирает мужик от…
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»
Изобретено новое…
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
В нашей больнице любой…
В нашей больнице любой пациент — капитан… У каждого есть свое судно.
Если человек…
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
В медицинском институте…
В медицинском институте. Профессор: -Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения
Приходит бегемот с…
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что-то к заднице прилипло.
Беременная женщина и ее…
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, […]
— Вы должны постараться…
— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
Три бабки — подружки…
Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,он на подоконнике уже целый год какую-то травку растит… 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится… 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,положит ее на лицо и говорит :»Все […]
Очухивается мужик после…
Очухивается мужик после операции… Доктор: — Как Вы себя чувствуете, больной? — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули… — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…
В больнице: — Сестра…
В больнице: — Сестра, скажите, лежачим еду дают? — Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
Среди ночи у хирурга…
Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Вернувшись из дальней…
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!
Должностная инструкция…
Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж должен иметь в холке не менее 165 сантиметров и быть не старше 90 лет. Подчиняется консьерж непосредственно дворнику. Консьерж обязан знать в лицо всех жильцов и в морду всех животных. Консьерж имеет право сдавать в аренду квартиры отпускников, командированных и хронических больных, находящихся в больнице.
На приеме у доктора мужик…
На приеме у доктора мужик говорит: — доктор, у меня три яйца. Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: — да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. Мужик: — нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. Доктор щупал-щупал: — нет, только два, третьего нет! Мужик: — доктор, вы некомпетентны, я требую […]
Учёные мира бьют тревогу…
Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
На операции. Хирург: …
На операции. Хирург: — Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… … — Сестра! Отсос — это инструмент!
Доктор пациенту. — Т-э-экс…
Доктор пациенту. — Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой? — Наш паталогоанатом.
Студент приходит в аптеку…
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: — Вам натянуть или завернуть?
В аптеку приходит…
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
-Доктор, что это у меня?..
-Доктор, что это у меня? Доктор (в ужасе): -А-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас???!!!
В еврейской семье родился…
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Дочь уходит на день…
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит: — Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. Не соглашайся. Иначе у меня будет инфаркт!.. Приходит дочь со дня рождения: — Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку, предложил выпить. […]
Несколько часов до Нового…
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy-с, на […]
Врач пациенту: — Зря вы…
Врач пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
У нового русского…
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Вам надо яйца отрезать» HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!» И ушел… Hо голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: «Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!» Доктор прооперировал его и боль как […]
Врач пациенту: — Согните…
Врач пациенту: — Согните, пожалуйста, ногу в колене. Пациент: — А куда, вперед или назад?
— Доктор, когда я кончиком…
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!