Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, […]
Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф… Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получится!
Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. — А что, мешает? — спрашивает врач. — Нет, просто все друзья смеются.
В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: — Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Приходит мужик к врачу, говорит: -Доктор, у меня яйцо опухло. Доктор: -Ну показывайте его. -Не могу-вы смеятся будете. -Я ведь врач, еще и не такое видел Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно: -Ну все, теперь я вам точно опухшее […]
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: — Да, вы правы, чулки оставьте!
Хирург в операционной: — Марья Ивановна! Вы почки не выметали?!
Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание — Бабай №1.
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий! — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! — Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! — Доктор, когда я с […]
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает. Психолог (сонно): — Да, да… Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, […]
В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? — Нет. — А глюконат кальция? — Нет! — А… — Вот тебе глюкоза и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «хозяин, счетчик включен…»
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели… — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: — Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. — Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: — А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну как попугай? — Да сдох. […]
Мужик приходит к врачу. — Скажите, доктор, а идиот — это заболевание? — Для вас, голубчик, — выздоровление…
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: — Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик : — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. […]
У ВРАЧА: — Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь — а рядом кошмар лежит!
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: -Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр! -Почему? -Нету.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг…
Врач, уходя из палаты: — Всем до свидания. Петров — прощайте!
Доктор, у Вас есть средство от головной боли? -Ага, гильйотина
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка: — Что случилось, комарик? — Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не […]