Приходит мужик в аптеку…
Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит: — Вот так год назад я и курить бросил.
Рубрика: О медицине
Как-то раз доктор Ватсон…
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: — Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Идет обход в больнице…
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: — А почему у вас за ухом свечка? — А кому же это я каpандаш-то всунул?
Вывихнули мужику челюсть…
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: — Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? — В шумбочку… На следующий день: — Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? — В шумбочку… — Милый, а что тебе завтра принести? — Орехов, штерва…
Врач спрашивает пациента…
Врач спрашивает пациента: — Ваша память улучшилась? — А ты кто такой, что тебя это волнует?
— Папа, а слово «хирург»…
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…
— Как дела у твоего брата?..
— Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице? — Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. — Что, опять рецидив болезни? — Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.
Приходит пациент к…
Приходит пациент к доктору и говорит: — Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач и отвечает: — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…
Старпом…
Старпом лейтинанту-медику: — Лейтинант, Вы знаете первые признаки СПИДа? — !? — Первыми признаками СПИДа являются: острая боль в анальном отверстии и тяжелое дыхоние за спиной…
Поехал мужик на охоту…
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. […]
Приходит со школы домой…
Приходит со школы домой восьмикласница и рассказывает матери: — У нас в классе сегодня был гинеколог. Всех обследовал. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. — Я надеюсь, что это ты? — спрашивает мать. — Нет, мама, наша учительница.
Женщина приходит к врачу…
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: — С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь? — Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. — Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например. — Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда […]
В роддоме. У женщины…
В роддоме. У женщины рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера: — Ты папа??? Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача: — Ты папа??? Тот показывает на улыбающегося парня, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на него: — Ты папа??? — Я !!! Мальчик, тыкая ему […]
Однажды муж спрашивает…
Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе. — […]
Женщина у психоаналитика…
Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… – Да зачем «отказать»! Сделайте, […]
В медицинском институте…
В медицинском институте проффесор попросил студентку на скелете обьяснить структуру человеческих органов: Студентка говорит: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужскои половой орган. Проффесор говорит: не был а бывал — это скелет женщины.
Врача вызвали к пациентке…
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу […]
Единственное…
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи — это девственность.
— Оооо, привет!!! Давно не…
— Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, расказывай, где был? — Да так…. Нервы лечил…. — Чё-чё лечил?!? — Неееееерррввввыыыыыы!!!!!!!!!! Нервыыыыыы яя ЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Юноша с девушкой сидят на…
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, […]
Рожает женщина. Тут…
Рожает женщина. Тут появляется головка и спрашивает: «Где папа?» Врачи в недоумении: «Да там, на улице гуляет.» Малыш: «Позовите папу» — и прячется назад. Через некоторое время опять появляется малыш — «Где папа?» Врачи с радостью показывают папу — «Вот папа! Вот!» Малыш берет «основной» палец и стучит папе по лбу и приговаривает — «А […]
Две лесбиянки выходят из…
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: — Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!
Hа приеме y психиатра. …
Hа приеме y психиатра. — Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила […]
За искючением приступов…
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ…
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ. — А вы одекалон пьете? — ПЬЮ, доктор, все равно не помогает
— Корнет, вы помните вашу…
— Корнет, вы помните вашу первую учительницу? — Ну разумеется, а вы, поручик? — А у меня первой была медсестра…
Доктор говорит медсестре…
Доктор говорит медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…
В кабинет психиатра…
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Милиционер жалуется…
Милиционер жалуется врачу: — Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через […]
В городе Ряшине хирург…
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.