Он долго прятался, даже…
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «Кот в сапогах»!
Рубрика: О зверюшках
Одна корова говорит…
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая… — Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…
Речь прапорщика (мичмана…
Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
— Какая разница между…
— Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.
Петька забегает к Василий…
Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит: — Моя лошадь на дерево лезет! — Пристрелить! — Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла… — Пристрелить! Может она сигналы белым подает? Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу: — Теперь ваша лошадь на дерево лезет! — […]
— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи…
— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку! — Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.
Взбудораженный дядя…
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: — Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: — Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Звонок ветеринару: …
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Попугаю дали таблетку…
Попугаю дали таблетку «Виагры», он отымел всю живность во дворе. Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает: — А как тебе это удалось? А попугай отвечает: — А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?
Чем автоинспектор…
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть — тут слон впереди; 2. В смысле выпить — тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть — тут слон отдыхает.
Однажды к Кролику (из…
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик […]
Гламурный скунс…
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
В парке на лавочке сидят…
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят: — Правильно ТПРУХТ! — Нет, правильно ШРУХТ… — Нет ТПРУХТ… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!! Один мужик поворачивается к другому, и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Бежала лиса по лесу, а из…
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку…. Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
Чукчам привезли верблюда…
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, […]
Нового русского…
Нового русского спрашивают: «Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?» — Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
Прочитал программист…
Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю, кто такая Жучка, но и дураку понятно, что без мышки не одна игрушка работать не будет…»
Дед Мазай подплывает на…
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?
Мышка звонит по телефону…
Мышка звонит по телефону слону: — (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон? — Да! — Ой…(кладет трубку)
Встречаются два волка…
Встречаются два волка, один второму и говорит: — Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. — Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Ливерпуль, XVII век…
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, […]
Сидит ламер у компутера…
Сидит ламер у компутера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит: — Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка! Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: — Саунд включи, саунд! — Захотел саунд, Серый! Жри немую!
Краткий…
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке […]
Пошел Вовочка в школу в…
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — […]
ДЕМОКРАТИЯ — это два волка…
ДЕМОКРАТИЯ — это два волка и овца, голосующие насчет обеда. СВОБОДА — это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Идет чукча, ведет корову…
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча. -Здорово, сосед! -Здорово! -Куда собрался? -Однако, вот, геологи в баню пригласили. -А корова зачем? -Сказали, однако, с телкой своей приходить. -А труба? -Однако, всю ночь гудеть будем.
Осерчала Золотая Рыбка на…
Осерчала Золотая Рыбка на Старуху — хвостиком махнула, плавником плеснула и капнула в налоговую инспекцию насчет старухиных теремов, палат, хоромов, дворцов да корыт…
Мышка деток-мышат на…
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
Що спільного у політиків…
Що спільного у політиків і собак 1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна. 2. Політики люблять збиратися в зграї і висувати ватажків. З. Завжди кидаються на чужих. 4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку. 5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби. 6. Що менший політик, то більше вереску. […]
— А как же ты понял, что…
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…