Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку: — Алло, это слон? — ДА, ЭТО СЛОН! — Офигеть…
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Афанасий- фигня, Балтика — дерьмо, Бочкарев — лажа, Золотая Бочка -туфта, Клинское — моча, Красный бык — гадость, Красный восток — параша, Невское — мерзость, Очаковское — черт знает что, Останкинское — отрава, Старый мельник — помои, Толстяк — свиное пойло, Три медведя — отстой, Хамовники — лучше не пить, Ярпиво — вообще не пиво. […]
— Опять без Energiser!!! кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью […]
Сидят два бегимотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит: — Здесь дно илистое или каменистое? Один бегимот не отрываясь от вязания: — Илистое. Крокодил прыгает и разбивает голову. — А че ты его обманул? — А че ты вчера мою шапочку распустил?
— Что такое братоубийственная война? — Это когда русский режет свинью.
Тетраптих Петров-Водкин. Купание бело-сине-красного коня. Хвостенко-Хвостов. Купание желто-голубого коня. Налбандян. Купание Л.И.Брежнева. М.Горбачев. Купание Б.Н.Ельцина
Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Рекламное объявление:»Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.»
Грузин приходит к доктору: — Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!! — Да?!?!?!?! И как же это проявляется? — Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
-Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как, собаки… -А мёд-то они приносят? -Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками… Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять […]
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан […]
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
— А ты какую рыбу хочешь поймать? — Кабачок. — Нет такой рыбы! — Как это нет? Икра есть — а рыбы нет?!!
— Сара, вы потеете под мышками! — Какое вам дело, под кем я потею!
Мне жена говорит вчера, дорогой погуляй с собакой. Ну мы с Шариком и погуляли…на 300 баксов.
Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке: -Давай приколимся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка?, а я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка. Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: […]
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает: — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: […]
Стоит рыбак на берегу речки, к нему подплывает крокодил и спрашивает: -Клюет? -Нет. -Так пошел бы искупался…
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: […]
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Летят в самолёте рядом волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу, просит стакан воды, набирает воду в клюв и выплёвывает на стюардессу. Стюардесса вытирается и уходит. Проходит время и история повторяется. Волк заинтирисованный: — Ворона, что ты делаешь? — Выё-юсь! Волк решил тоже повыё-ся. Вызвал стюардессу, повторил историю, стюардесса не выдержала, вызвала двох огромных стюардов, они […]
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая, зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем-то, не очень…
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.