Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает — женщину хочет. Второй по горлу щёлкает — выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: Ну, первому понятно — женщину надо; второму выпить; […]
Встречаются две коровы. Одна грустная (Г), другая бледная (Б). Б:Почему ты такая грустная ? Г:Да так, взгустнулось. А почему ты такая бледная?
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: — Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! — Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну […]
Чукча русскому: — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам. — Два! — Шаман, однако!
— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?! Официант, внимательно посмотрев в тарелку: — Кушает муху, сэр.
В кабаке грузин подходит к ансамблю: -Спой песню про кота -Черный кот? -Нет -Про рыжего? -Нет -Ну хоть напой -Ката меня ты позовешь…
Слониха — слону: — Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
— Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.
Из рассказа лягушки-путешественницы: — Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!
Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! — А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей […]
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на поляне в лесу pать и говоpит им: — Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. […]
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?
Мысли: Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая […]
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца. Кот: Мяаааууу… Мужик: Тоска…
Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает: — БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: — Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: — Гризли? — Нэт, душылы.
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: — В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! — Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. […]
Идет ослик Иа-иа по лесу, видит, лежит Пятачок, рядом — Винни-Пух стоит. -Винни, что с Пятачком? -Да, вот, мухоморами объелся. -А почему у него рот разорван тогда? -Да он их есть не хотел.
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей? — Примерно два стакана водки.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: — Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «»»»Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!»»»» Господа! Я плакал! Е**л — и плакал!
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні? Другий розуміє українську і російську…
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: — Браток… не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. — Ну…. много денег… чтоб братки уважали… и здоровья… — Хорошо…все будет… И действительно прожил он лет немало и все […]
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: — Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й : — Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через […]
Отправили чувака нашего за трактором импортным. Ну чувак все деньги просадил в казино, ресторанах, а трактор за, что покупать?! И вдруг услыхал он, что мол кто слона заставит смеяться, то тому 1 000 000 баксов дадут. Пришёл чувак и говорит: мне нужна отдельная комната, ну и слона чтоб завели туда. Так и сделали. Прошло 5 […]
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]
— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.
— Куда ідьом ми з Пятачком, бальшой, бальшой сікрєт… — Вінні, я папір забув