Тренер проигравшей…

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну шо?»

Идет (М)ужик по пустыне, от…

Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. (М) изможденным голосом: «Господи, как пить хочется!» Свеху падает лопата, голос (Б)ога: «Копай» (М) откопал pодник: «Спасибо, господи» (Б): «Лопату веpни» (М) идет дальше: «Господи, есть-то как хочется» Падает лопата, голос (Б):»Копай» (М) откопал коpешки какие-то, схавал: «Спасибо, господи» […]

Банкет по случаю дня…

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: — Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: — Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, […]

Собрались директора…

Собрались директора пивных компаний на конгресс. Случился у них в ресторане банкет, на котором директор «Хольстена» заказывает, соответственно, пиво «Хольстен», директор «Амстела» — «Амстел», директор «Балтики» — «Балтику». И когда директор «Букета Чувашии» заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос: — Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу??? — А я […]

1961 рік, 12 квітня, Карпати…

1961 рік, 12 квітня, Карпати. Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить. Підбігає онук, радісно так вигукує: «Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!» Дід не реагує, тільки люлькою пихкає. Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: «Що, усi?»

Период холодной войны…

Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора: «Простите, сэр, а вот в предлежении-«Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «б$я» ставится в конце или в начале?»

Трамвайная остановка…

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит: — Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек: — Опа-а…

Приходит пьяный домой…

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть. Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. — На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: — Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!

Наркоманская хата. Все…

Наркоманская хата. Все вмазаные, кто движется, кто колеса жрет, и т.д. Забегают мусора — всех ложат на пол. Мусор заходит в кухню, а там лежит мужик с топором в голове………. Он спрашивает: — Кто мужика убил? — все молчат.. Все молчат. Он пенится — су*и последний раз спрашиваю , кто убил мужика?? Один наркоман говорит: […]

Трое наркоманов ловят…

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит: — Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез. Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает: — Где вы, ребятки, так обкурились? — А как ты, мужик, просек? — А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

Сидят в баре двое парней и…

Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня […]

Новый Год… В Белом Доме…

Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш: — Алло, Усама, с Новым годом!Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш: — Да, неплохо… И я […]

Открылся кооператив по…

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. Мужик: -Вы кого хотите ? Женщина: -Если можно мальчика. Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан. Мужик: -Блондин или брюнет ? Женщина: -Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. Мужик:На […]

Звонок из полицейского…

Звонок из полицейского участка в Украинское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!

1 января стоит мужичок…

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Призвав якось Пан Бог…

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже: Оце зараз виконаю вам по одному бажанню. Комунiст каже: Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать! Капiталiст: Усiх комунiстiв повiсити! А хлопець iз Львова питає: Проше Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi? Той: Аякже! Хлопець iз Львова […]

В одной из больниц…

В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы. — Ребятки! Мне бы на колеса. Парни подбежали и […]

В одной деревне приходит…

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!