Тазик водки пьется в три…
Тазик водки пьется в три глотка…
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Стоят декан, ректор, и…
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: — А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: -Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа […]
Один Hoвый Русский гoвoрит…
Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму: — Слышь братан, я тут жениться надумал… — Hу и че? — Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр «Hапoлеoна» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «Макарoва» все зеркала. — А как oна? […]
Программист — это, прежде…
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
Встречаются два…
Встречаются два наркомана. Один: — Ты Баунти пробовал? — Нет, а что? — Говорят: «Райское наслаждение».
Красная Шапочка: …
Красная Шапочка: — Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: — Почему, почему! Да потому, что Волк, идиот, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
— Чем отличается Мерседес…
— Чем отличается Мерседес от Запорожца? — Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Посылают японского…
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку — и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина […]
Стоит, значит, в дупель…
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разьяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает: — Ты кто такой?! — Я?! Я — дембель, а ты? — А я — ГЕНЕРАЛ!!! — Тоже не плохо…
Жена пьянице — мужу в…
Жена пьянице — мужу в очередной раз закативает скандал: — Вибирай:или я или водка! — А сколько водки?
Cидят два админа на работе…
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: — Че такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли…
— Здравствуйте, 6 лет я был…
— Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… м…м, теперь я алкоголик.
После безалкогольного…
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
Мужик пришел домой…
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг […]
Студенты дают интервью: …
Студенты дают интервью: — Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Иная женщина долго не…
Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят её.
Реклама: Водка «Первак»…
Реклама: Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
Рекламная ПАУЗА: Компания…
Рекламная ПАУЗА: Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи» Минет, лучше для мужчины нет! Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем — Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? — А что, мои зубы стали белее? — Да нет, яйца тверже
Собрались Петька, Василий…
Собрались Петька, Василий Иванович и Фурманов выпить. Василий Иванович берет бутылку, наливает стакан Фурманову, стакан себе, Петьке полстакана осталось. Выпили. Василий Иванович берет еще бутылку, наливает стакан Фурманову, стакан себе, Петьке снова полстакана осталось. Фурманов замечает: — Василий Иванович, вы же не первый раз наливаете, пора бы уже и руку набить. Петька (обиженно): — Да […]
Техас.Салун. Входит Билл…
Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает: -«Билл, чем это от тебя так воняет?» -О, Джо!Это длинная история…. -Расскажи, Билл…. -Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади… Я увидел в […]
Пpиходит муж домой…
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает: — Опять после pаботы пил! Муж пытается отpицать: — Hу что ты, Маша, в pот не бpал! Жена (с пpезpением): — Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Знаешь, почему дед Мороз…
Знаешь, почему дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком? Он собирает бутылки!
— Василий Иванович, а вы…
— Василий Иванович, а вы знаете, шо такое Макдональдс? — Знаю, Петька, знаю. — Так расскажите, коли знаете. — Уйди, Петька, я думу думаю, не мешай! — А-а-а, Василий Иванович, не знаете! — Ну, шо ты прицепился, шо репей! Ну, это такая буржуазная травка, типа мака, но вставляет, как конопля.
Здравствуйте, уважаемый…
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока […]
Международный конкурс…
Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. — Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты… Японцы выставляют суперполимер. — Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов… Русские выставляют бутылку водки. — Мы представляем свой […]
Только разбив…
Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
Ограбил Змей Горыныч…
Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану: — Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь! А он в ответ: — Хорошо, но сначала 200 литров водки! Приходит он к Змею Горынычу и говорит: — Давай пить! Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, […]
Встретелись две винды…
Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или сдесь зависнем?
Водку?! С утра?! Теплую?! Из…
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!… БУДУ.
Один мужик нашел бутылку…
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джинн. Мужик ему и говорит: — Исполни мое желание. — Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джинн, — но могу тебе его отбить!