В самолете стюардесса…
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
Рубрика: Про армию
Американский генерал…
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: — Почему ваших десантников называют «голубые береты»? Русский: — Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
Пассажир самолета…
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: — Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?… — Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!
К командиру части…
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются, — отвечает она. — Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. […]
Разговаривают два…
Разговаривают два солдата: — Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман? — Да ты что, а вонища? — А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…
Армия Чапаева отбила у…
Армия Чапаева отбила у белых железнодорожную станцию. Василий Иванивич, обходя станцию, заметил цистерну со спиртом, на которой была соответствующая химическая надпись С6Н16ОН. Во избежании поголовной пьянки, он стёр надпись, но ОН оставил — не хватило терпения. Уехал в штаб на доклад. Приезжает — вся армия пьяная. Находит Петьку, спрашивает что случилось. Петька, еле ворочая языком: […]
Изобретатель Недавно…
Изобретатель Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем […]
Десантники-резервисты…
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
— Когда началась вторая…
— Когда началась вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года. — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. — Так что делали немцы всё это время? — Гродненскую таможню проходили…
Крысы предупредили…
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Встречаются на горке два…
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел […]
Стук в дверь. — Кто там? …
Стук в дверь. — Кто там? — Это я — почтальён Печкин. Принёс повестку для вашего мальчика.
Солдат на гражданке…
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
Поломка бортового…
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Пресс-конференция: «Нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы — пасьянс и сапер…»
Стоит девушка у дверей…
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
Полковник докладывает…
Полковник докладывает генералу об успехах части: — …Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины… В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Идет заседание трибунала…
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. — Почему? — Да он мне на ногу наступил! — Могли бы и потерпеть! — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на […]
Чукчи всерьез…
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма: — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? — Нет, в тундре листовки расклеивает. — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Командир роты солдатам…
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстро пи*дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: — Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты: — Товарищи солдаты, пи*дуйте обратно… пожалуйста!
Человеку даны два глаза…
Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот — именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял — и в два раза меньше говорил!
Выходит из института…
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый […]
Мой дед — герой. Он две…
Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Мой знакомый опер Жора…
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не […]
Одесский жлоб появился в…
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: — Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Твое счастье, п*дло, я б тебе наработал!
Возвращается Василий…
Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию. Петька спрашивает: — Ну что хоть спрашивали-то? — Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал. — Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
Песня пилота самолета…
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним…
Командир на передовой…
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Собьете этим самолет противника! — Но, товарищ майор… — Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Мужчину, собирающегося в…
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
Из разговора в поезде: …
Из разговора в поезде: — Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана. Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
На плацу сидит солдат и…
На плацу сидит солдат и рисует. Вдруг подходит сержант: — А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.