Парень из армии присылает…
Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
Рубрика: Про армию
Спорят Зюганов с…
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: — Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: — Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте “Стелтс” подстрелил!
Арнольд Шварценеггер в…
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]
Районный военкомат…
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
— Сынок, а куда это ты с…
— Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался? — В армию иду, папа. — А что, в школу ты больше не ходишь?
Таможенный досмотр в…
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Интервью журналиста у…
Интервью журналиста у украинских военных: — Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета? — А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?
Летит самолет. В салон…
Летит самолет. В салон заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.
Борис Гребенщиков ночью…
Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн. Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: «Мы с Бобом бухали!»
— Товарищ прапорщик, а…
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
— Рядовой Иванов, у вас…
— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия. — Так точно, сэр!
Морг. Конец рабочего дня…
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка! Ну Николаевич и отвечает: — Ты че дурак, да у тебя уже белка, […]
— Рядовой Степанюк на…
— Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем? — ?!?! — Ну водка, шашлик, девочки. — Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз… — А как в прошлый раз? — Ну юппи, консерва, фотографии.
— Солдат, ты девок любишь? …
— Солдат, ты девок любишь? — Люблю! — А они тебя? — И я их тоже!!!
Ночь. Казарма. Один…
Ночь. Казарма. Один объелся перед сном «гремучей смеси» и всю ночь подпускает пердуна. Надоело это вконец лежащему рядом, вышел он во двор, принес резиновый шланг, вставил один конец в зад спящему, а второй вывел подальше за дверь, после чего спокойно заснул. Утром просыпается от стонов соседа: — Ой! Братцы! Умираю! — Что с тобой??? — […]
Полковник: — Нелегка…
Полковник: — Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
— Вот у нас старшина был…
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут! — И что же он говорил? — Рота! Ложись!
На подводной лодке спорят…
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит: — Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : — А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И […]
Боцман крейсера выстроил…
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]
Говорит, мол, сделай мне…
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
Поспорили ваши с нашими…
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: — А мы на вас ядерную бомбу скинем. — Это что такое? — А это все материальное остается, а живое исчезает! — Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. — О. А это что такое? — А это когда все живое остается, а […]
Хочу рассказать анекдот…
Хочу рассказать анекдот: Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает: — Василий Иванович ты мне кто? — Ну…в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а в доме мы с тобой равны: видишь, я сижу курю — подходи, садись закуривай. Видишь, чай пью — подходи, наливай, тоже пей. А видишь, я пельмени […]
Эритрейская пустыня. Жар…
Эритрейская пустыня. Жар. Зной. На боку лежит мальчик, полуприкрыв полупрозрачными веками воспаленные глаза. В приоткрытый пересохший рот заползают мухи… И вдруг из миража откуда ни возьмись появляется Дед Мороз. Мальчик, пытаясь приподняться, слабо прошептал: — Санта! — Да Я Санта! Санта Клаус! Дед Мороз, я подарки всем принес! Но вот тебе, мальчик, я не подарю […]
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Просыпается Генерал, и…
Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-«Порутчик, что вы делаете?» Ржевский:-«Это ваш сон!» Генерал:-«Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»
Едут двое на машине. Вдруг…
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза: — Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади. Те на него посмотрели: — Ты че — дебил? Тот достает обрез: — Я кому сказал садитесь! В общем они сели — едут. […]
Посвящается…
Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку: — Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!! Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает: — Дезертиры, я отдам вас под […]
Никогда люди не врут так…
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.
В ленинской комнате…
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».
Пьяный матрос сидит в…
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный: — А ты кто такой? — Милиционер. — Морской? — Сухопутный. — А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?