Водитель маршрутного…
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Рубрика: Про автомобили
Гаишник отчитывает…
Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Приезжает Коля к Алисе на…
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит: — Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Двое «новых русских»…
Двое «новых русских» обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф? — Знаешь, Вован, кайф — это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое… — Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф — это когда […]
— Чем отличается на дороге…
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…
Звонок в милицию: «У меня…
Звонок в милицию: «У меня из машины украли руль и приборную панель!!!» Спустя некоторое время: «Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел».
— Серж, а что тебе сказала…
— Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»? — Ругательства опустить? — Конечно. — Молчал.
Выиграть по лотерейному…
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Hадпись на боку автобуса …
Hадпись на боку автобуса : «ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!» и немного ниже : «МВД России 200 лет!»
Французская пара едет на…
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. — О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: — Судя по […]
— Эту травму вы получили в…
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? — Да. — Наверно,слишком быстро ездите? — Нет, слишком медленно хожу…
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе: Девушка: — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? — Нет. — Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Гиви здает теорию на…
Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем) — ЗВЭЭЭРЫ!!!! — Правельно. И гдеже ево ставят? — СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!
Таксист беpет пассажиpку и…
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем… Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, […]
Едут нарики на машине…
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит: — Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся! Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: — Кенты, хорош плясать — это просто светофор.
Встречаются как-то два…
Встречаются как-то два новых русских. Ну выпили, разговорились…Ну и зашёл разговор у них о жёнах. Один другому говорит: -Слышь, Вован, я свою просто в расход пустил. -Как??? -удивляется второй. -Да купил ей Тойоту. Она гнала под 120, в поворот не вписалась… Машина всмятку, жена тоже. -Надо и мне попробывать.-Говорит второй. Через неделю встречаются. -Ну чё, […]
Клуб новых русских. Ходят…
Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. — Знаю. — У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, […]
Выходит утром ГАИшник на…
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, […]
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
Мужик в самолете…
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: — А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: — ТУ — это значит, что фамилия конструктора — Туполев, 150 — количество пассажиров, 4 — экипаж. Пассажир: — А что значит 2Б? Стюардесса: — А это мы с Маринкой.
2030 год. Hовости…
2030 год. Hовости автомобилестроения. Hаконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
Девушка опаздывает на…
Девушка опаздывает на встречу, лихорадочно заскакивает в первую остановившуюся машину и просит подвести. Водитель-наркоман долго кружит по улицам города и вдруг снова проезжает мимо места посадки, после чего бедная девушка не выдерживает: «Когда мы наконец-то приедем?» Наркоман: «О, кто здесь!!!»
Она сказала: у тебя…
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он […]
Детям до 16 лет смотреть и…
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» — категорически запрещается.
Священник в своем…
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит: — Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
На перекрестке…
На перекрестке старенькая тойота догоняет 600-й мерс. Из мерса выходят братки (б), достают из тойоты мужика (м) и давай его валить. (м) -Братаны… (б) -Молчать! — И дальше колотят. (м) -Да послушайте вы… (б), продолжая бить -Ну чего тебе? (м) -Братаны, тут руль справа!!!
— Вы знаете, ваш муж бегает…
— Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами! — Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль
На перекрёстке…
На перекрёстке «Москвич-412» врезается сзади в «Вольво-940». Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и «Запорожец»?
Останавливает мент…
Останавливает мент водилу и говорит: — Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! — Ну давай… — Едешь ты ночью и видишь две фары-что это? — Ну машина. — А какая машина Мазда, Форд или Опель? — Не знаю! — Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и […]