— До чего же удивительный…
— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!
Рубрика: Про национальности
Париж. Кафе. Девушка…
Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек. — Девушка никуда не торопится? — Девушка никуда не торопится. — Девушка выпьет чашечку кофе? — Девушка выпьет чашечку кофе. — Девушка замужем? — Девушка замужем. — Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз. […]
Трoе нoвых русских…
Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети. — Вoт у меня сын — мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел — недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться — недавнo другу квартиру в Париже пoдарил. — У меня тoже мoлoдец — автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую […]
Профсоюз телохранителей…
Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам: — Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента. — Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди. — Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс […]
«Новые русские» — Петров и…
«Новые русские» — Петров и Иванов — пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее. — Может, он записал ее на имя жены? — осенило вдруг одного из них.
-Кум ты куда? -Та, укол…
-Кум ты куда? -Та, укол делать иду… -Куда, в больницу?… -Та не.. в ж*пу…
Беседуют два чукчи: …
Беседуют два чукчи: — Странная и оригинальная страна Белорусь… — Это почему же? — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
С 1 июля в анкеты для…
С 1 июля в анкеты для выезжающих заграницу граждан Украины вводятся три новых пункта: 1. Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? . 3. На сколько именно кинул?
Два новых русских завели…
Два новых русских завели общую подругу. Та забеременела. От кого не знают. Договорились что затраты после родов будут делить пополам. Вот приспичило одному уехать в Америку. Второй говорит: «Вась, езжай, я позабочусь.» К Васе в Америку приходит телеграмма: «Люба родила нормально, двоих — мой сразу умер!»
— Я совсем не похож на…
— Я совсем не похож на еврея! — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
Если Золотую рыбку…
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Сидит в квартире пожилая…
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: -Ну и хто там? -Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: -Софочка, к тебе пришли.
Приходит Путин к Богу и…
Приходит Путин к Богу и спрашивает: — Боже,я столько сделал для России!Хоть нынешнее поколение увидит счастливую жизнь? Посмотрел на него Бог с жалостью, и отвечает: — Нет ,дружище,еще 5 поколений сменится ,чтобы Россия лучше жила. Опечалился Путин сильно,заплакал горько и ушел. Приходит Лукашенко к Богу и тот же вопрос задает. — Нет,дружище, еще 10 поколений […]
Встречаются два новых…
Встречаются два новых русских, ну и спрашивают друг друга, как дела. Первый говорит: «Да все ваще нищак, бабки текут рекой». А второй так грустно «А я разорился, мерс разбил, жена уходит к другому…». Ну, первый успокаивает: «Да ты че! Все будет норма, ты ж знаешь — жизнь — полоса черная, полоса белая…» Встречаются они через […]
Ранее весеннее солнечное…
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр.
Встречаются два щирых…
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович. Рабинович: — Как там «Наша Украина»? Янукович: — Ничего скоро будет наша…
Русские на космической…
Русские на космической станции Мир. Происходит нечто, видят в илюминаторе китаец в скафандре. Ну запустили его и спрашивают, как это какая технология? Ответ: Технология простая — Товарись на Товарися вот и добралися :)))
Один кум каже другому…
Один кум каже другому: -Куме, я мабуть вам подарю занавєскі! -Для чого?-дивується він. -А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся! -Куме, а тоді я вам подарю бінокля. -На що мені бінокль??? -А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
— В результате…
— В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
Японская фиpма выпустила…
Японская фиpма выпустила новую веpсию игpы «ТАМАГОЧИ». Игpа pаботает под упpавлением Windows 95 и называется «ТАМАГЛЮЧИ».
— Господа! Остерегайтесь…
— Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках «Липтон»!
Масхадов вызывает к себе…
Масхадов вызывает к себе Басаева. — Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь! — Да инструктировал я его. — Как? — Как обычно: увидишь огонек на позициях противника — стреляй! — Вот то-то […]
Новость: В России создана…
Новость: В России создана баллистическая ракета по технологии «Стеллс»! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена…
В Москве прошла акция…
В Москве прошла акция «Очистим город от мусора» — в результате убито 24 сотрудника милиции.
По количеству анекдотов…
По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею
Умер новый русский…
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост… Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН»
Оказывается, по-чукотски…
Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
80% женатых мужчин в…
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% — в Европе…
К Абраму на работу…
К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Хаим, но это же не наш инспектор!!!
Идет представление, на…
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: — Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой […]