Встречает Новый русский…
Встречает Новый русский старого еврея и говорит: -Папа ,дай денег
Рубрика: Про родственников
Женщина жалуется подруге…
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он […]
Одна блондинка…
Одна блондинка расказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну не противогаз же.
— Ты чем такой…
— Ты чем такой озабоченный? — Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы! — Так у тебя что — круглая дата? — Нет, у меня жена — круглая дура!
— Я слышал у Вас в семье…
— Я слышал у Вас в семье пополнение? Как назвали? — Hаташа. — Хоpошее имя. — Да хоpошее, но паpень с ним еще намается.
Из окна отходящего поезда…
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя d в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом […]
— А вы не считаете, что у…
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в области орфографии.
Пожилая пациентка пришла…
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Дополнительные пенсии…
Дополнительные пенсии Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Дает мама Вовочке чайную…
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
— Мама, мама, а чому в мене…
— Мама, мама, а чому в мене сорочка не така біла, як у тата? — Тому що це червона сорочка.
Жена мужу: — У меня никогда…
Жена мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: — Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли…
Заседание суда. Идет…
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: — Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!
Подруга хозяйки помогает…
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно… — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Сын вбегая к отцу в…
Сын вбегая к отцу в кабинет: — Папа я на минутку только поздороваться. — Ты опоздал мама уже забегала поздороваться и выгребла все что было у меня в карманах.
Отец говорит маленькому…
Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
Американец въехал на мост…
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Еврейка вышла за араба. У…
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: «Я еврей или араб?» — «Конечно, еврей». Мальчик приходит к отцу: «Папа, я кто?» — «Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?» — «Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть».
31 декабря. Звонит ребёнок…
31 декабря. Звонит ребёнок: — Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Молодая девушка говорит…
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Приходит Вовчка домой с…
Приходит Вовчка домой с какой-то малолеткой. Родителям: — Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругается. Родичи: — Ж:-O А почему ? Маша: (икая и запинаясь) — Hе могу больше
-Моя жена в доме должна…
-Моя жена в доме должна быть как президент! -Что, самая главная? -Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Муж заметил, что жена…
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает […]
Отец читает маленькому…
Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном: — «И тут из леса вышел гоблин…» — Кто, блин?! — Спи, блин!!!
— Мама, можно я надену…
— Мама, можно я надену лифчик? — Нельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: …
ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр семьдесят пять!
— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи…
— Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку! — Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох.
— Берримор, ваша жена всю…
— Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись? — Напротив, прекрасно обошелся без нее!
Приходит домой жена и…
Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила скалку! Из гостинной доносится возмущенный крик: — Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!
Звонок ветеринару: …
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?