Алибаба — мужчина…
Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации.
Рубрика: Про секс
Приходит в публичный дом…
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого секса не […]
Школьный учитель…
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо […]
Вечером в банк, где сидит…
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.
Мужик приходит к…
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только […]
Приходит мужик в клинику…
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: — Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра — и видит мужика с полным сосудом мочи. — Это что […]
— Дорогая, мне нужно тебе…
— Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница… — Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!
Летит Баба-яга на метле…
Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]
Часто слышу с экрана про…
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.
— Не, пацаны, это не в моей…
— Не, пацаны, это не в моей импотенции!
Ковбой, приехавший ночью…
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице — Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся. Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает […]
Приезжает жена из…
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…
Звонок начальнику…
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
— Доктор, кажется, я…
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы это заметили? — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Что такое сексуальное…
Что такое сексуальное домогательство? Это когда мужчина говорит женщине грязные слова! А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова? Это $4.99 за минуту!
Океанский лайнер…
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год. Два года. Наконец один из них не выдержал — Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем. — Кого? Одни мужики. — Ну хотя бы гориллу поймаем. — ??? Она же мразная! — […]
Сегодня в Киеве взорвали…
Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук…
Идут три армянина по…
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан […]
Нудистский пляж. Сынок…
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее! — А ещё я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает […]
-Больной, вы пользовались…
-Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? -Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?
Шваpцнеггеp лежит с…
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она: — Мyж!!! — Где тyт y тебя запасной выход? — Hетy! — Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
— Что такое Интернет во…
— Что такое Интернет во Львове? — Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Хуже, чем камешек в…
Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!
Патрулируют два…
Патрулируют два милиционера-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: — Ты хто? — Манекенщица. — Це як? — Хожу в красивой одежде по подиуму. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят другую. — Ты хто? — Натурщица. — Це як? — Раздеваюсь, а художник меня рисует. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят […]
— Вы слышали, Анатолия…
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! — Да? А за что его так? — Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался. — Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
— Будьте любезны…
— Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презевативов нет. — Тогда ничего не надо.
В час ночи мужик звонит…
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту: — Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают! А тот ему отвечает: — А по телефону им звонить не пробовали?
Пейте томатный сок-это…
Пейте томатный сок-это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть…Нет не пейте томатный сок!
В постели после бурного…
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл
У входа в стриптиз-бар…
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. — Детям вход запрещен! — Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!