Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет!!!
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: — У вас че только один человек едет? — Да нет. Все. — А как же вы? — А это наши трудности. В поезде […]
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — […]
Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна: «Макаровна ты эт куды?» Макаровна: «Да в кино, в клуб новый фильм привезли» Евсевна: «А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?» Макаровна: «Да мой ваня ходил, сказал кино усыся» Евсевна: «А че два ведра-то?» Макаровна: «Дак фильм двухсерийный»
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Нефиг делать, […]
Как называется один белый человек в окружении трех негров? Жертва ограбления. В окружении двадцати негров? Тренер. В окружении двухсот негров? Тюремщик.
Заходит нищий в бар: — Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: — Че-его!? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: — Господи, ну налей рюмочку!
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. […]
На ринге судья говорит боксерам: — Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
Стоит Петька, шашкой бреется. Подходит сзади Василий Иваныч, хлобысь со всей дури Петьке по спине. Петька кровью захлебывается, Василий Иваныч: — Ну че, Петька, хрюкаешь, не узнал шо ль?
Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко… И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща, 8-Р Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо глядит, […]
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: — Хочешь, я тебя от заикания вылечу? — Хо-хо-хочy. — Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? — К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. — А сейчас? — Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. — А […]
— Что такое футбол? — В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали. — Значит крепкая, зараза!
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя: — Включите телевизоp. Ему в ответ: — Ты че, какой телевизоp — Вася же помеp. Сидят дальше. Петя опять: — Hе, ну, включите телевизоp, а… Ему: — Да ты что, совсем спятил, Вася […]
Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили поигpать: — Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё нэ отгадиваишь, ми тебя насилуем, а нэт — так нэт. OK? — OK. Hа станции назначения пpоводник заходит в то самое купе и видит такую сцену: двое гpузин валяются бессознательно, […]
Разговаривают двое «новых русских»: — Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! — Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! — Не, че-то я не понял, братан! Сто пятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
— Вчера на футбол ходил — такая ерунда… — А кто играл-то? — Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Идёт наркоман по джунглям, а на него из кустов ……змея шипит: «шшшшш…». Он уронил косяк и убежал. Идёт следующий нарк, таже ситуация. Идёт третий, а змея из кустов выдазит: «Гав, мяу, ой че это я -шшшшшшшшшш…»
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: — Можна я присяду? — Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она. — А вы че, трах**тесь? — Ну вот, опять раскрутили!
Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента : — Ты, шо тут робыш, шановный ? — Рыбу…ловлю. Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего : — Чего мы ушли ? Нужно его было взять! Старший отвечает : — Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так […]
В воскресенье на плацу Н-ского полка пройдут соревнования по военно-прикладным видам спорта: — Надевание противогаза на мишень — Надевание противогаза на вероятного противника
Малолетний шпингалет: — М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? — Футболист. — А кто такой футболист? — Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? — Выключает Playstation и ложится спать !
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики. Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно: — Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад! — Встань и переключи сама — Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног — Нет ног, нет и мультиков
Двое новых русских в бане. — У тебя охрана сколько человек? — 11 человек. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? — А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.