А вот еще.. просто супер! Из прессухи Сергея Тимофеева (гл. тренер Казахстана) перед матчем с Украиной: — Що ви можете сказати про склад збірні України, можна назвати його оптимальним? — Це в Блохіна потрібно запитати. Наскільки я знаю, запрошені всі найсильніші, за винятком Реброва.
Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: — Пригнись! Он пригнулся, вжик — пуля пролетела. — Ты кто? — спрашивает ковбой. — Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. — Спрыгни с коня! Спрыгнул — томогавк пролетел мимо. — Быстро снимай джинсы! Только снял — стрела в задницу — бац! Он: — Дык, […]
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: -Что-то случилась??? -Да так, неприятности на работе…
Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит: — Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе! Новый русский отвечает: — Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять: — Вот я вам и говорю, я […]
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит: — Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь? А он говорит: — Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, […]
Новости спорта: Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Футбол — это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Самая лучшая игра — это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове — и получаешь за это всего лишь две минуты…
Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках. — Братан, ты че? Ласты на руки напялил? — спрашивает один. — Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! — отвечает другой
Гаишник останавливает Мерс. — Как здоровье? — Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! — Нука дуньте в трубочку!!! — Да ты че, командир, не вериш что-ли?
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!
Котэ Махарадзе: Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у «Спартака»…
Два нарика сидят: — Братан, че-то у тебя порошок какой-то желтый…. — А теперь ба-на-но-выыыййй!!!
Новости: Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.
ФУТБОЛ — это игра, которой интересуются европейцы, не способные понять правила бейсбола.
После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью. — Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? — спрашивает корреспондент. — А-а.. ЭЭ…. МММ.. ААА.. — отвечает боксер. — Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. — помогает ему корреспондент. — Аа.. … ЭЭ… Аммааа…. Ага.. — соглашается боксер. — […]
Молодого актера приглашают в театр: -Мы предлагаем Вам небольшую но ответственную роль,Вам нужно будет сказать лишь одну фразу:»Чу!Я слышу пушек гром!».Прийдете на спектакль через 10 дней в 19:00. Довольный актер за десять дней вызубрил фразу и в назначеное время прибежал в театр.Швейцар его спрашивает: -Ты кто? -Я «Чу!Я слышу пушек гром!» -А!Быстро беги в гримерную. […]
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? […]
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я — профессиональный любовник.
Новый русский сдает на права: — Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний стаpичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего: — Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего! Предпоследний обращается к предпредпоследнему: — Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать. Препредпоследний по цепочке передает вопрос к […]
Hа улице раздался грохот. Мужик(М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя(В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать… М: А че грохоту столько ? В: Дык не было никакого переулка-то…
Врезается старенькая такая «лада» в новенькую «ауди». Оттуда выходит муик, подходит к водила лады и говорит: -Че, братан, те тоже надоеди анекдоты про «запора» и «мерса»?
Опасен ли бокс? — 10% боксеров ответили, что да. — 90% не поняли вопроса!
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.