На дискотеке подходит…
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: — Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. — Зачем? — Чтобы возглавлять колону идущих на …
Рубрика: Про женщин
Приходит девушка в…
Приходит девушка в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной? — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — И что? Я опять стану невинной? — Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
За пределами женской…
За пределами женской логики. Мужчина: — Я тебя люблю! — Я люблю тебя! — Люблю я тебя! — Тебя люблю я! — Люблю тебя я! — Тебя я люблю! «Он любит меня!» — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
Советы молодым. Пацаны…
Советы молодым. Пацаны помните — девушки это как компьютер. Вы их грузите — они на вас виснут.
Аптека. Очередь. Влетает…
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Девушка, в мини юбке…
Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус. — Да как вы смеете меня […]
Разговор двух девушек: -Ну…
Разговор двух девушек: -Ну что, как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаеш….выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло ;-)))
— Господин капитан, почему…
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? — Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
— Вау! Какая девушка! — Ну….
— Вау! Какая девушка! — Ну.. это типа.. моя! — Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Subject: Кто чего после 100г…
Subject: Кто чего после 100г. хочет Решили ученые посмотреть %Subj%. Посадили за комп Американца и натянули ему на голову проводов всяких; дали 100 гр. и смотрят: на экране биржа, цены прыгают, потом куча автомобилей, и едет он (американец) куда-то на большой скорости. Потом посадили Француза, дали 100 гр. — на экране бабы голые, он с […]
— Как уговорить женщину…
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.
— Вовочка, ну придумай…
— Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм… Вовочка (помолчав, задумчиво): — Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком…
— Жила была баба Яга …
— Жила была баба Яга — добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.
Афганистан. Идет Махмуд…
Афганистан. Идет Махмуд, весь загружен мешками, тюками, потом обливается… Впереди него идут жена и скачет ребенок. Навстречу идет еще один душман и спрашивает: — Махмуд, разве Аллах не говорил, что женщины должны заботится в доме и таскть вещи. Почему же ты не заставил свою жену и дочь нести тюки? — Алах мудр, но когда он […]
Юзеру на заметку: Если…
Юзеру на заметку: Если завис компьютер — выдерни шнур, выдави стекло. Семь бед — один reset. Качок — быстрый модем. Оборванец — плохой провайдер.
В переполненный автобус…
В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
— Чем отличается мужское…
— Чем отличается мужское общежитие от женского? — В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.
Учительница приводит…
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре… — Правильно, а трижды три? — Девять… — […]
Муж говорит жене: — Слушай…
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За […]
Во Франции. Шеф со своей…
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен фызвать техпомощь, но как мужчина, сам должен устранить неисправность». Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: «Как француз и […]
Купе вагона. Сидят четыре…
Купе вагона. Сидят четыре молодухи только что с юга. Отдыхали соотвественно без мужей. 20-я минута поездки, базар не вяжется. Спонтанно возникает пузырь коньячку. 44-я минута поездки. Первая со хмеля изрекает: -Девки, приеду домой — все, шо было на курорте, разкажу мужу! Вторая думает:»Ну и дура» Третья думает:»Смелая женщина» Четвертая:»И бывает же у людей память!»
Самая трудная задача для…
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.
Женщина передает…
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. — Да ведь он же уже прокомпостирован! — Ничего! Там еще место есть!
Однажды вечером Шерлок…
Однажды вечером Шерлок Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать: — До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет. — Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя […]
Блондинка приходит в…
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Если ты встретил женщину…
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
На три вещи можно…
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Перлы коментаторов: — Хули…
Перлы коментаторов: — Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое. — Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. — Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты. — Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. — На седьмом месте […]
Вовочка на остановке…
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: — Кого ждешь, мальчика или девочку? — Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: — Дядя, кого ждешь? — Автобус. — Родишь, дашь покататься?
Идет молодая красивая…
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно […]