Максим Галкин в постеле с…
Максим Галкин в постеле с девушкой и она признается ему что она девствиница. Максим:ты точно уверена в этом? Девушка:да Максим:может возмеш помощ аудитории? Девушка:может ты мне еще звонок маме предложиш?
Рубрика: Про женщин
Престарелая пара попала в…
Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб! Офигевшая бабка жалобно: «Дед, за что !?!» Дедуля: «Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, […]
Девушка после отдыха на…
Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени: — Ну наконец-то вы вместе!
В аптеку заходит молодая…
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!
Загородное шоссе, знак…
Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
Спрашивает мужик у бабы: …
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Когда мужчина похабно…
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту…
20-е годы, Флорида, в…
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и […]
Красивые девушки хороши…
Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Дамы, я вас люблю, будьте…
Дамы, я вас люблю, будьте бдительны!
Женская логика: «А еще муж…
Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»
Стоит только захотеть и…
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Приходит девушка к…
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? — Ну, пять или шесть… — Что-то не густо. — Да уж, не задалась неделька…..
Когда мужчина приходит к…
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай — это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью — это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай — это уже ненормально. Вот так и наши реформы…
В суде судья спрашивает…
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику! — Оскорбление личности! — И чем же он вас оскорбил? — Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
Идет грузин по городу…
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
— Девушка, можно вас…
— Девушка, можно вас проводить до дома? — Можно. Заодно и женитесь!
В феврале 2002, в Salt Lake City…
В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.)
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Лето, деревня. Стоит…
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. «Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!..» «Дверь? А зачем? Что тут красть-то…»
Девушка едет в трамвае и…
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: — Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво… — Тряпочка, говоришь? Хм, тряпочка! Когда-то эта тряпочка была грозою для всей Одессы!..
— Что следует делать…
— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? — Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. — А если это не помогает? — Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все […]
Некий джентльмен…
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник […]
Красивая женщина — рай для…
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
— Где был? — В секс-шопе…
— Где был? — В секс-шопе. Женщину резиновую купил. — А чего такая маленькая? — Пробник!
Чем старые обои…
Чем старые обои отличаются от девушек: старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать…
У женщины умер муж. Долго…
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс… Диалог во время сеанса: — Hу, как ты там? — Все отлично! — А что ты сейчас делаешь? — Ем и пью. — А потом что […]
Одна дама звонит подруге…
Одна дама звонит подруге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Идёт мужик по улице и…
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит: — Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже. Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит: — Привет, ты свободна? Она отвечает: — […]
Конферансье в цирке: — А…
Конферансье в цирке: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным чл*ном!!!