— Внимание, борт 135, вызываю на связь! — Борт 135 на связи! — Подключите к микрофону первого пилота. — Это невозможно, первый пилот пьян. — Тогда второго пилота… — Второй пилот пьян. — Дайте тогда командира!!! — А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. — А кто со мной говорит? — Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Жена на смеpтном ложе: — Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой. — Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
Встречаются две женщины. -Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой. -Ну так это же здорово! -Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!
Новогодний анонс на ОРТ. «ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок — весь день 1 января без рекламы!» Спонсор безрекламного дня компания «Nemiroff»
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! — В чем дело? – спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. […]
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Приходит девочка домой и говорит папе:»Папа!Папа!А Меня изнасиловали!» Папа смотрит на нее:»А ты хоть упиралась?» Девочка:»ДА!Руками об стенку…»
— Всё, Женя, ты меня достал! — По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. — Пишущая машинка что ли?
Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон. Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас — тихо? Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам — в карман
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: — Да,г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла,такая изумительная работа! Входит Ржевский: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах,да,о стекле,вот […]
Армия. Полигон. Взвод солдат в полной амуниции, то падает на землю, то подымается под команды прапора: — Вспышка слева!!!…Вспышка справа!!!!…и т.д. и т.п. В кустах два нарика: -Я никаких вспышек не вижу… -Видать план галимый….
Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
После первого урока вождения инструктор говорит девушке: «Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.»
У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан! — Что вы, я зубной врач.
Вовочка: — Мама, скажи: фунь. — Зачем? — Ну скажи. — Да что это хоть такое? — Какая тебе разница, просто скажи: фунь! — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! — Вот и меня не заставляй английский учить!
Спрашивает сын (С) у отца (О): (С) — Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные? (О) — Потому что в хоккей играют — настоящие мужчины!
Из письма п-ка Ржевского: «Любезный друг мой,Наташа,одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас…»
В школе прапорщиков: — Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
17 мгновений весны. Мюллер: — Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы! Штирлиц начинает лихорадочно думать: «Красные трусы — это красный цвет. Красный цвет — это красный флаг. Красный флаг — это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и […]
— Ты чего сегодня дома не ночевал?! — Боже, двенадцать лет каждое утро — одно и то же, одно и то же!
— Можно было бы еще поболтать — рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца — но одна голова хорошо, а две — лучше
— Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом? — Конечно, особенно если объяснить, что это — Базовая Система Ввода — Вывода.
Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.
— Мне все кажется, что ты меня не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь… — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…
Встречаются два ветерана гражданской войны. — Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет… — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было… — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню.. спал… — А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? — Вася… ты?… Как я […]
К прошедшим праздникам: Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает: — Дежурный по батальону майор Иванов. Проверяющий возмущается: — Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров! — Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано: «Например, дежурный по батальону майор Иванов»!
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и […]