Муж пошел в больницу сдавать калл (в спичечной коробочке) на анализы. Жена ждет его день, второй, третий. Затем пошла сама, заглядывает в регистратуру: -Вам за последние три дня никто не поступал? -Да, есть один в восьмой палате. И жена отправилась в восьмую палату, открывает дверь и видит ее Вася весь в бинтах. -Вася, Вася, что […]
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас: «Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает… «
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: — Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его […]
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору: — Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: — А за […]
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с безопилой. Хирург: -Этому ампутировать левую кисть. -Вжи-ик! -Этому-левую стопу. -Вжи-ик! -Этому-левую руку. -Вжи-ик! -Я сказал-ЛЕВУЮ! -Вжи-ик! -Я сказал-РУКУ! -Вжи-ик!
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: — Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков
Если анекдот не запомнился — значит он того стоит!
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки,придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его… Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить?! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не […]
Если программист на работе играет, то есть два варианта: 1) У него мало работы, но ему много платят; 2) У него много работы, но ему мало платят.
Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли… -Бог дал, бог взял — говорит поп. -Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя… -Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. […]
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке. Один вперёд побежал, оторвался от всей группы. Тут он возвражается и говорит: — Мужики, нас наеб*али, мы в ж*пе!
Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ… Таксист: -Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем… Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит: -Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму… Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить… И […]
В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт рrеsidеnt.zа. Те, кто против, — на сайт kgb.bу. Там вам объяснят, как попасть на сайт рrеsidеnt.zа
В автобусі в час пік. — Мужчина, заберіть руку! Та не ви! Та не цю! Та не звідти!
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: — У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? — Давай хорошую. — Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: — послать на … 46% — послать к … 29% — послать в … 14% — не определились куда послать 11%
Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище. Свалился в свежевырытую могилу и там заснул. Утром проснулся, холодно, вылезти не может. Тут его находит сторож: — Что холодно? — Ага! — А зачем тогда откопался?
Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: — А что мой отец-то тебе сделал? Муж: — Тебя!!!
Не каждое животное знает, что царь зверей это директор зоопарка. 😉
Первоклассник спрашивает у учительницы: — А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы? После минутного раздумья: — Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Поймали арабы француза англичанина и украинца. Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив. Заходит шейх в комнату англичанина тот начинает мастерски жонглировать шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую.. Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять […]
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
— Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили… — Так ты постриглась! Поздравляю…
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит: — Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить? Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ: — Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла!
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!