— Какую температуру вы…
— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или Фаренгейту? — По Менделееву!
Звонок в пожарную часть…
Звонок в пожарную часть: -Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!! -Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться? -Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.
— Говорят, что девушки…
— Говорят, что девушки любят ушами… — Что? — Ушами, говорю, любят. — Что? — Иди домой, фригидная!
Студентка мединститута…
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. -Ээээ….нууууу….глотка три.
Экскурсовод в музее…
Экскурсовод в музее: -Перед вами картина «Мадонна с младенцем неизвестного автора…»
Бежит заяц по лесу. Видит…
Бежит заяц по лесу. Видит лягушку. -Лягушка, лягушка, а где здесь пруд? -А где поймают там и прут…
Дачники в электричке. …
Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал […]
Пациент мочится. Врач…
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — Ааа!!!!!! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Мальчик подходит к папе и…
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Один мужик говорит…
Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Жена жалуется мужу: — Мы с…
Жена жалуется мужу: — Мы с тобой никуда не ходим вместе! — Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой….
Бомж забрёл на дачу…
Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: — Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! — Несчастный… Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Офицерское четырехборье…
Офицерское четырехборье: 1) Подъём стакана переворотом. 2) Выход силой из-за стола. 3) Ориентирование на местности. 4) Отказ от спиртного усилием воли
Отец грузин наставляет…
Отец грузин наставляет сына Гоги: — Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина. — Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, […]
Рабинович молит бога о…
Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят: — Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть! — Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!..
Подходит маленький сын (С)…
Подходит маленький сын (С) к папе (П) и спрашивает: (С)- Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди… (П)- Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди… (С)- Дякую тато. […]
Хорошо работать палачом…
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
Умирает Билл Гейтс и…
Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит: — Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит… — Это почему??? — А разве не знаешь? — отвечает Бог. — Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал… Разве не видишь: скорбь и […]
«Здесь был Саша», «Здесь…
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Стоят два мужика. Мимо них…
Стоят два мужика. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Мужики задумчиво смотрят им вслед. Наконец один говорит: — Какая задница! — Да… Качается мужик, наверное.
— Не секрет, что друзья не…
— Не секрет, что друзья не растут в огороде. — Даже если их там закопать!
На остановке стояли троe …
На остановке стояли троe — Oн, она и у него.
У Евгения Петросяна…
У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
— Как поймать зайца? — Hадо…
— Как поймать зайца? — Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Разговаривают два…
Разговаривают два гангстера — Вчера на разборку с неграми ходили. — Ну и как? — Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»? — Знаю. — Так вот это только в шахматах бывает!
Вернувшись в общежитие…
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.
Сочувственное описание…
Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «Ты знаешь, ему даже спам слать перестали…»
Объявление: Приходите к…
Объявление: Приходите к нам на просто оуренное экстремальное шоу — «День окрытых дверей»!!! Киевский Зоопарк.
Идет мужик по кладбищу…
Идет мужик по кладбищу ест пирожок. Из темноты вытегиваеться рука и кто-то говорит мужику: — дай! -чтоооо пирожок? — бумагу!!!
Отец Вовочке: — Я же тебя…
Отец Вовочке: — Я же тебя просил вчера — не пей больше! Тебе же в школу сегодня! — А я больше не пил! Я столько же выпил.