Продам гроб двуспальный
Продам гроб двуспальный
Из биографии Вовочки…
Из биографии Вовочки: Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Один мужик познакомился с…
Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит: — А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман? — Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.
Мужик долго катался на…
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал. — Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик. — Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
Запомни на всю жизнь…
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти безпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.
Опасен ли бокс? — 10%…
Опасен ли бокс? — 10% боксеров ответили, что да. — 90% не поняли вопроса!
Директор коммерческого…
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: — Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
Моя жена имет только две…
Моя жена имет только две претензии: 1. Нечего носить. 2. Мало места в шкафу.
Идет Красная Шапочка по…
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк: — Ну что, красная дура опять к бабке собралась? — Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки -и… и.. и вправду как дура.
В суде. Подсудимый: — Ваша…
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…
Людоед кого — то тащит…
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг: — Кого это ты к себе тащишь? — Студента. — Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
— Доктор, почему на мне все…
— Доктор, почему на мне все ездят? — А вы седло снимите…
Мужик собирается…
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: — Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! — У вас что-то случилось? — Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, […]
Жена пилит пьяного мужа…
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать: — Наташенька, милая — ты мне все это напиши… Я утром прочитаю!
Двое — мужчина и женщина …
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. — Вроде бы все спят — Звук шагов.. — Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой… — Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. — О, запах… Это что-то! — Великолепно…- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: […]
На вечеринке: — Вась…
На вечеринке: — Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь? — Жду… — Чего? — Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…
Только у нас болгарин…
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!
На аэродром на Гавайских…
На аэродром на Гавайских островах в самый разгар курортного сезона приземляется самолет из России. Из него выходит «новый русский» в обалденно красивом горнолыжном костюме, в горнолыжных ботинках и шлеме для скоростного спуска. Окинув взглядом пляж, где под тропическим солнцем нежатся девушки в бикини, он наклоняется и, не торопясь, начинает надевать горные лыжи. К нему подбегает, […]
Призывник из деревни…
Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!»
— Это женский недостаток…
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Теща умирает. У постели…
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять: — Мама, не отвлекайтесь!
В связи с отсутствием в…
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!
Девушки купаются в море…
Девушки купаются в море, вдруг ощющают, что с них кто то стягивает нижнее белье, они как закричат, а из воды голос: — Нэ бойтэсь девушки, эта ми, дэлфыны…
Приходит девочка домой…
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»
Посередине Тихого океана…
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в […]
Экскурсовод в музее…
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.
61-й год: в России отменено…
61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
Сидит программист, пишет…
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером!
— Товарищ младший сержант…
— Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт. — Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода — связи имеет. Объявление висит — спекуляцией занимается. Без волос — у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.
Новости астрологии. Как…
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.