— Тормозит как-то Россия…..
— Тормозит как-то Россия… — В смысле? — Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…
Поймал бандеровец…
Поймал бандеровец золотую рыбку. Она просит отпустить ее, обещая исполнить три желания. Бандеровец и говорит:»Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Монголо-татарская орда тут же пронеслась на Копенгаген и вернулась назад. Второе желание: «Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Опять монголо-татары пронеслись туда и назад. Третье желание то же самое. Рыбка и спрашивает: «Зачем тебе этот […]
Поручик Ржевский, читает…
Поручик Ржевский, читает дневник Пьера: Сегодня впервые поцеловал Натали в губки, да так, что сжав ноги в экстазе, она сломала моё пенсне.
Охранник — зеку: — На выход…
Охранник — зеку: — На выход — жена к тебе пришла. — Ой, скажи, что меня нет дома!
Врач взял отпуск на…
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: — Так никого и не убил! — говорит он медсестре. — Да-а, отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
Приезжает грузин в…
Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза: — Sprechen sie deutsch? — Канэчно хочу!
— Молодой человек, вы весь…
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! — Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?
«Генеральская дочка» —…
«Генеральская дочка» — мелодрама о том, как дочь генерала пошла служить в армию, и кто из этого получился.
«Как правильно уложить…
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Институт гигиены имени…
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Поймал Герасим золотую…
Поймал Герасим золотую рыбку… Теперь у Герасима целых три коровы.
Лента новостей. В…
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
— Дорогая, тебе купить…
— Дорогая, тебе купить «Чупа-чупс», чтоб ты пососала, или пососёшь — а потом купить?
У мужчины спрашивают: …
У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Одна миллионная. То же самое спрашивают у женщины. — Одна вторая. — Как так? — Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
Пришла одна девица в…
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, […]
Українець в…
Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь. Кричить, бідний, матюкається. До нього підходить американец і питає: — Speak English? Українець кричить у відповідь: -Та ні, спік сраку!
Вечер, муж и жена сидят…
Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод. — Здраствуйте, — Здраствуйте, — Вы 20 лет назад, аборт делали? — Делала, — Зародыш в унитаз сливали? — Сливала, — Ну здраствуй, МАМА!!!
Cамая тонкая резьба — это…
Cамая тонкая резьба — это резьба по горлу.
Девушка перед работой…
Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..
Hа ринге стоят два…
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет!!!
Мальчик говорит маме: …
Мальчик говорит маме: — Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек? — Конечно он ангелочек, такой маленький еще… — А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел…?
Мужика спросили: — Почему…
Мужика спросили: — Почему вы пьете водку ? — Потому что жидкая … — ????? — Была бы твердая — так грыз бы …
— Соседка, я несколько раз…
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? — Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Сказала училка Вовочке на…
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: -Папа, а где козлы?
Воспитательница в…
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
Системные и прикладные…
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: — У вас че только один человек едет? — Да нет. Все. — А как же вы? — А это наши трудности. В поезде […]
Вопрос: Что общего между…
Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Любитель пэйнтбола…
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю: — И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
— Алло, дорогая, ты что…
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.